独家蜜爱:顾少甜宠迷糊妻
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冷小萌

冷小萌

LV9 2015-12-08
感谢大家一路的陪伴,让小萌的生活变得丰富多彩!

小萌真的是万分感动,所以准备了一大堆礼物,但是可爱的读者这么多,送给谁呢?

所以小萌准备搞一个小活动,众所周知我们的顾少是冷漠的,是闷骚的,是沉默的,是严厉的,是……总之不是一个爱笑的人!

那么问题来了,小萌笔下的男主怎么能不会笑呢,因此小萌在此举办讲笑话大赛,谁能逗笑男主,赏!

大赛规则,亲们在这个帖子下面回复,讲笑话,发段子,可以一句话,也可以长篇大段,问度娘,自己编,怎么搞笑怎么来,就算不能逗笑顾少,能逗笑大家也是极好滴!

活动时间,即日起,到12月30号中午12点截止!

留言格式:讲笑话前一定要加上【笑话】两字,不然不容易辨别区分。

活动结束后,小萌会挑出最能逗笑顾少的十名读者,每人赠送一整套定制豪华大礼包(8件):

小萌亲笔签名定制日记本+天然粉晶手链一串+多效补水美白乳液+多效补水柔肤液+明信片+精美金属镂空雕花书签+卖萌神器小蘑菇+小萌家乡特色美食(具体是什么,请猜~)

包邮哦亲~

另外10条评选为积极参加奖,质量不行,数量来凑!每人赠送500阅饼!

特别有创意且原创的段子,将有机会写进文中逗笑顾少,也让更多读者开心一笑!
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共4136条回复
  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    有次小学数学考试,交卷的时候忘了自己的名字!又不敢翻书怕以为是作弊,我左右一看,上去就给我同桌一耳光,同学:老师xxx打我!然后我满意的写上了我的名字,当时我真TM机智!
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    某人每天要打牌,而且总要到半夜三更才回家。
    有一次,他老婆极为愤恨地对他说:“我警告你,如果你再这样的话,我就要把男人带回家睡觉了!”
    “随便你啦!不过我也警告你,可别拉走我的牌友。”
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  • 辷羙纤

    辷羙纤

    LV16 2015-12-08
    三个男子去女方家提亲,家长问:你们的家庭情况都怎么样?A:我有1000万 B:我有俩栋豪宅 女方家长很满意 “你呢?”C:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里呢。AB无语,离开。这告诉我们:核心竞争力不是钱和房,而是在关键岗位上有自己的人。
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    妻子怀疑丈夫有外遇,就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相,他向她报告说:“今天下午,你丈夫到过一家美容院,一家时装店,一家舞厅。”
    “他一定有不轨行为……”她说,
    “不!他是在跟踪你。”他答
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    一天,小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
    “你在研究什么呢?”小利斯神好奇的问道。
    “我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上,以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    有一个村庄,听说山贼将要来袭,因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人,突然发现一个六、七十的老太混在其中。
    于是,她和老太说:“老太太,您其实不用上这儿躲着的呀!”老太太愤然答曰:“你这人咋说话的?山贼中也有年老的嘛!”
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  • summer

    summer

    LV11 2015-12-08
    王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票员。【笑话】
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  • 溶溶

    溶溶

    LV14 2015-12-08
    小明跟小华去动物园玩,进门时,指着小华对看门人说:看清楚喔!等会出来,别说我偷了你们的猴子!
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  • 辷羙纤

    辷羙纤

    LV16 2015-12-08
    傍晚,妻子打电话,丈夫没好气的说:您好,这是离就离服务电话,认错请按1,离婚请按2,想打人,本服务台为您转接110。妻子气的挂了电话。深夜,丈夫回家,发现门被反锁了,打妻子电话,妻说:您好,这是谁怕谁服务中心,想回家请用膝盖跪地,大喊三声老婆我错了,想离婚请用膝盖跪钉板1小时,然后滚蛋,若您有不适,本服务台为您转接120。
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  • 小乖乖

    小乖乖

    LV11 2015-12-08
    笑话:6岁的女儿开始换牙了,妈妈带她拔牙后,爸爸问她:“牙还疼不疼?”
    女儿说:“牙齿被留在医院里了,我不知道它疼不疼啊!”
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  • summer

    summer

    LV11 2015-12-08
    一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能?老妇笑着曰:我可以舔的!!
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    老师问:请用一句话形容现代男人的婚后生活!小明回复:娶了个祖宗生了个爹!老师又问!“有钱,任性”的下联是什么?小明回复:“没钱,认命”。 老师哑然!老师再问“古代女人为什么要裹脚?”全班陷入沉思。小明大声道:“怕她们逛街”。老师接着问:“那么为什么现在不裹脚了?”小明继续回答:”现在有了支付宝,裹脚也没用。”老师:来,来,小b崽子”你讲课吧。”
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    9看见6说:没事儿玩什么倒立啊。0看到8说:胖就胖吧,系什么腰带啊。7看见2说:别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说:哟,几天没见,隆胸了。
    甲:怎样才能长寿?
    乙:戒酒。
    甲:我不喝酒。
    乙:戒色。
    甲:我不讨女人喜欢。
    乙:素食。
    甲:我不吃肉!
    乙:那你干吗想长寿?
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  • 辷羙纤

    辷羙纤

    LV16 2015-12-08
    猴哥猴哥……不要问我从哪里来,我的故乡在远方……
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴,正好老王撞见了,便过去把小李拉过一旁劝道:夫妻之间难免会有吵闹的,你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
    小李怒道:有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?”
    “当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道
    “老公你真好!”
    嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    正在上课,突然一声闷响,然后闻到一股臭味,于是准备捂住鼻子,同桌冲我说:“刚听到了吧,快,再仔细闻闻,这才是我屁的原声版,以后别一闻到屁就说是我放的。”
    玛淡。。。我强烈要求调座位!!!
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    同桌是这个世界上最了解你的人了,他看着你上课玩手机,看着你考试作弊,看着你对着镜子挤痘痘,看着你伤心的时候偷偷哭,看着你悄悄写给别人的纸条,看着你吃东西弄得满嘴油。。。
    所以,如果还能再见到他的话,找个机会,干掉他吧,他知道的太多了!
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    老师问学生:人生自古谁无死,你接下一句。学生答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。隔年,老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答:人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。老师很火大,有叫学生罚站!这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生又回复老师:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒!哈哈......
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    地理老师问:河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到:大河向东流啊!老师没理会他接着说:天上有多少颗星星阿?那学生又唱到:天上的星星参北斗阿!老师气急:你给我滚出去!学生:说走咱就走阿!老师无奈:你有病吧?学生:你有我有全都有阿!老师:你再唱一句试试!学生:路见不平一生吼阿!老师:你信不信我奏你?学生:该出手时就出手阿!老师怒:我让你退学!学生:风风火火闯九洲阿!哈哈。。。
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    初中时作业太多晚自习做不完,大家只有拿回家去做。第2天要交作业,有2个同学(1男1女)交不出来,说是没带,但是坚持已经做完了。老师问:你们两个昨天晚上到底做了没有?全班男生高呼:做了!做了!
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  • 辷羙纤

    辷羙纤

    LV16 2015-12-08
    有一次生病输液,坐着玩手机,不知不觉的时间就过去了。一抬头,就看瓶见底了,我一慌,大喊:服务员,满上。
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    一位同学苦苦追一位女同学好长时间,在写完第九十九封信后,女同学回信一封,上书:“61”两个大字,别无他言,该生不解,反复思考,不得其义,于是问本宿舍爱情专家,专家释曰:61,乃音乐系女生所作,用音名求其义矣,该生读之,乃明其义:“拉——倒——”
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  • 辷羙纤

    辷羙纤

    LV16 2015-12-08
    刚吃完饭,要戒很多事,一戒喝凉水,二戒看电视,三戒躺下睡觉,四戒慢跑,五戒坐着发呆,六戒抽烟,七戒站着,八戒知道了吗?
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  • 曲终人散

    曲终人散

    LV15 2015-12-08
    笑话:
    蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。兔子见了很好奇,问:你在干什么?
    蚂蚁悄悄对兔子说:嘘……别出声,看我绊他一跟头……
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  • 曲终人散

    曲终人散

    LV15 2015-12-08
    笑话:
    每次考试的前,我都对自己说:该开启学霸模式了!可是总有另一个声音提醒我:对不起,您的配置过低,无法运行该软件!多么痛的领悟!!!!
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  • 珊珊

    珊珊

    LV19 2015-12-08
    《笑话》 从前有一家五口人,家里三儿子,有一天他爸和他妈商量让三个儿子干点什么?然后他爸刘把大儿子叫来了,说:“大儿子,大儿子你学射箭。”然后又把他二儿子叫来了,说:“二儿子,二儿子你学扎针。”最后把他三儿子叫来了,说:“三儿子,三儿子你学哄小孩。”之后他大儿子就问他爸射箭咋射呀?他爸告诉他哪有毛往哪射。他二儿子又问他爸扎针咋扎呀?他爸告诉他哪出血往哪扎。他三儿子又问他爸哄小孩咋哄呀?他爸告诉他那个小孩哭了哄那个。有一天他爸洗澡腋窝有腋毛让他大儿子看见了,他大儿子就用箭射上了,然后又让他二儿子看见了,他二儿子就一针扎上了,把他爸扎哭了,他三儿子听见就哄他爸说:“孩儿,孩儿,你别哭,哥给你买糖吃。”
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  • 子墨

    子墨

    LV11 2015-12-08
    笑话:
    我家楼道口的粪池漏了,把楼道口封了,要跳过去才行。
    今天脑抽了想耍帅,一个助跑,结果被绊了,一脸贴在粪水里,一路吐回家。
    想耍帅的人伤不起啊!
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  • 球球雪

    球球雪

    LV5 2015-12-08
    小保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”(笑话)
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  • 球球雪

    球球雪

    LV5 2015-12-08
    .男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价
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