亲密关系能帮助我们更清晰地认识自我，获得成长。
对伴侣过高的期望，往往是导致亲密关系失败的原因。
我们的快乐源泉其实在自己身上，我们本身就是一个完整的个体。我们应该把自己的需求交付给内心更高层次的力量。
在与伴侣的权力斗争中，我们用攻击、情绪抽离、被动攻击三种方式来表达愤怒，以让伴侣产生负罪感来控制对方的行为。
在亲密关系中，情绪敏感的反方总是先察觉到问题的征兆。反方会通过挑刺、夸大来转移注意力，正方会否认问题的存在来逃避痛苦，于是就吵架了。正方会认为反方是问题制造者而不是发现问题的人。
感情中对错无意义，我们要放下自尊，关注伴侣的感觉，好好沟通，才能得到快乐。
亲密关系的危机原因不一定是外在的问题，有可能是我们自己内心的冲突。事实上，先出现的可能是我们的感觉与情绪，当我们感到悲哀时，就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。我们对事情的看法其实是源自我们内心的投射。所以我们要学会调节自己的情绪。
寂寞、无助、绝望、迷失等都是人类经验的一部分，每个人都会有这些感觉，这是正常现象，我们应该坦然接受和面对这些感觉。
伴侣不是我们的敌人，真正的敌人是我们的自毁倾向及我们的怀疑、无价值感、骄傲、孤独感、嫉妒、寂寞，以及对自己的憎恨等心魔。
我们不能用报复来面对痛苦，否则我们将一辈子在自我防卫中度过，无法信任别人，无法成长。
伴侣的攻击其实是求救信号，只有不快乐的、受了伤的人才会攻击别人，有效的应对方式是给他个人空间，陪伴在他身边，然后不要期望他会开口说话。
我们经常会怀疑亲密关系是不是都注定了要失败？我们是不是选错了人？这些亲密关系中的层层考验，是为了让亲密关系更加深入，不断升级，走向真正的灵魂伴侣。这也是我们的灵魂在不断的督促我们寻找真正的自我。
别人要求你做一件事，如果你说“不”会有罪恶感，说“好”又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。
龙虾效应：渔民捉龙虾是是不给罗筐盖盖子的，按道理，龙虾可以自己爬出来逃走，但是它会被下面的龙虾给死命的拽回去。（见不得别人比自己好）
事无好坏，诠释在人。