我是在逛空间的时候看到你的动态照片才想起你来的，你看，其实我也并没有太把你放在心上。还有你知道的，冬天的时候我有起床困难症，总是喜欢刷上十分钟的动态才肯从温暖的被窝里艰难的爬起来并附带小情绪。你好像很久没有发布消息了吧，这次的照片不再是无聊的风景和没有文字的苍白，而是一个女孩的照片。女生笑的很可爱，把眼睛咪成细细的月牙，小巧的脑袋放在你的肩膀上，比划出熟悉的剪刀手的姿势。拉萨酷烈的阳光洒在你的眼窝里明亮的让我看不清你的左眼和你背后那片天空的颜色，只看见她飞扬的泛着彩色光晕的发丝飞舞在你周围美的不像话。奥，你还配了几个字，祝我幸福。

顾于宁，祝你幸福。我在照片的下方用输入法反反复复输入好几次终于摁了发送。

说起你的时候需要用上很久以前这样俗套的词来形容，嗯，很久以前遇见你的时候我还是喜欢抿着嘴巴的小眼睛姑娘，偏执，心软，没主见，无论别人说什么，我都会笑着点头然后答应，别人生气的冲我吼我也只能一脸委屈的听着不敢辩解，听一个冷笑话会没有节操的笑上一节课，看一本无病呻吟的小说把眼睛哭成兔子。总之呢，就是那种一无是处的小女生，并且做着没完没了的白日梦。
高一第一次月考之后，老班按照成绩排位，我23号，你24号，换好座位之后你侧过头冲我笑笑，我假装没看见，因为我不知道怎么接受陌生的微笑。对，那时候我们还是从来没有说过话的陌生人。试卷发下来之后所有人都安安静静的低着头写自己的卷子，只有你一个人在那东张西望，还若无其事的摆弄你好看的手指。听同桌说过，你会弹钢琴，而且过了十级。我也只是羡慕羡慕然后继续啃我的数学试卷。好像天生小脑愚笨一样，从小到大，数学都是我的硬伤，无论我怎么努力，也只能勉强及格。于是十二道选择题做了五道蒙了七道，然后使用洪荒之力来把剩下的大题连蒙带写的画完。我吐了吐舌头，把试卷往一遍一摊，就开始偷偷看起我的小说来。我觉得我们不会有什么交集的，毕竟只是考试时的临时同桌。
试卷发下来后我数学六十一分，刚无所谓的把卷子扔进垃圾桶就看见你气坏败急的出现在我面前，好看的眉头拧成一条线，你一字一句的质问我说，为什么我的数学才考五十分，你不是学霸么，快告诉我。我不解之余把蹂躏的试卷从垃圾桶捡出来拿给你看，我能明显感受到你后悔莫及的心绞痛。你叫嚷着说，我不管，我抄你的没及格，你要赔偿我。我点了点头，然后你就说，我要你请我吃qq糖，我点头，还要让我抄你的英语，我点头，唔，听说你语文挺好的，选择题也借我抄抄吧，我继续点头。然后你狡猾的笑笑，走的时候还扭头说，赵小粥，你真是个好人。我也觉得我是个好人，于是我更加用力的点了点头。
好像就是因为让你数学不及格所以带着负罪感让你抄了我所有的试卷。你好像得寸进尺一样在接下来无数次的考试中都是坐等我的答案。我们之间的对话这才多了起来。赵小粥你做得好像不对呀，赵小粥给你吃qq糖，赵小粥要不你帮我写作文吧…我从来没有拒绝过你的要求，所以你最后自己都不忍心再欺负我，你开始会在下课的时候给我接杯水，桌子上莫名其妙多出来的糖果也一定是你放的。我开始更加努力的学习数学，作为回报让你及格。你瞧，当时我们都是傻的天真的孩子。

高三那年集体住校，我们被关在密不透风的围墙里苦战，你送我一盆仙人掌还附带一张纸条：赵小粥同学，希望你能顽强的像这个仙人掌一样在苦逼的高三生活中存活下来，然后，让我继续抄你的试卷。我把纸条小心翼翼的夹在日记本里，每当做高数做的快要疯掉的时候拿出来看看。日子除了越来越压抑之外，我们还一样的互换糖果，因为考试而建立起来的革命友谊让我们也会在压抑的夜自习溜达操场。操场人很多，我总爱被人群挤掉队，于是你就得不停的回头叫我的名字，赵小粥，赵小粥，你在哪。我在这。我举手然后穿越人群走向你。我在这，在离你最近却也最遥远的地方，在你的目光前一米的位置，在你也能看得到的黑夜里，我想都说出来，却也只是笑笑然后眨眨眼睛站在你面前。
喜欢你的日子并没有小说中写的那么要死要活，只是抬头看天空的时候会思考你在想什么，日记里每天给你说声晚安，有时因为贪睡你帮我带早饭我会舍不得吃直到它们凉掉。然后就是遇见你的时候冲你微笑，你也会从后面突然扯一下我的辫子然后当我回头要生气的时候做出一副无辜的表情。但现想想还是很怀念那时平淡的无从谈起的日子呀，至少我一扭头可以看见你，下雪的冬天还能一起打雪仗，考试的时候还能吃到你给的糖果，躺在草坪上的时候还能说无边无际的话。我从来没有表露过我喜欢你，因为我太害怕失去你，我想那么糟糕的我向那么美好的你说喜欢这两个字时，该是多搞笑的画面。有一次闺蜜看见我在便利贴上写你的名字然后惊讶的问我是不是喜欢你，我羞愧的矢口否认，支支吾吾的说是因为你讨厌才把你的名字写在便利贴上的，然后我编出一个不存在的名字骗她说我心里早装了一个人的。原谅我太自卑，连承认喜欢你都觉得会耗费全部勇气。
最后高考，你像人品爆发一样只比我少了一分，而我因为太紧张只考了一个普通的三本。照毕业照的时候我一直都在摆剪刀手，你非要和我单独合影说纪念一下我们伟大的友谊，然后我用剪刀手拍了三连拍，你追着我满教室的跑说要把我的手捋一起为民除害。我没送你任何东西，只在同学录上洋洋洒洒的写了好多不痛不痒的话然后在右下角坠上一句：不要忘了我奥。你不知道，我给别人写的时候都是虚情假意，只有在你的那张同学录上我是一笔一划的写。
大学以后我们还断断续续的联系，你有时会打电话问我近况，寒暄几句然后又匆匆忙忙的挂掉，因为我参加了好多活动没有时间和你说太多，只是我想锻炼胆量，我想等我足够勇敢了就可以说出来了吧。我放下了百年不变的马尾，走路不再总是低着脑袋，开始学习跳舞想让自己变得看起来轻盈，在图书馆呆很长的时间想有一天写一本关于你的书。对你特别关注想知道离我很远的你在做些什么。好像你总是在周末的时候去各个地方旅行，而且都是我曾经说过的地方。温润的南方明媚的昆明，我很少点赞。有时你会发消息过来而我忙着赶稿子也给忽略没回。直到今天看见你在空间发的照片，我才想起来好久没和你联系了。

那一天我都没有吃饭，只在凌晨的时候接了你打过来的电话，你的声音还一样的好听，记得有一年暑假我都是听着你的语音歌声入眠的。我说这么晚了怎么还没睡，你沉默了一会，然后像以前那样叫我，赵小粥，赵小粥，只是声音有些模糊，因该是喝醉了酒。嗯，我在，我轻轻的回答。赵小粥，你知道么，其实那些题我都会，但是我就是喜欢抄你的。还有，你知道么，每次和你坐的很近的时候我都会在假装歪着头考试卷的时候偷看你，你那个蓝色的蝴蝶结好看的就像以前我们躺在草坪上看到的蝴蝶。还有呢，特别喜欢看你吃到糖果的满足感，你那么傻，你什么都不知道，还不会保护自己。你上个生日的时候我好想给你表白，但是你闺蜜说你心里已经装了一个别人，我怕我们最后连朋友都做不成，真的特别害怕，那么我宁愿不拥有的…你还在絮絮叨叨的说，我却已经听不清了，眼泪疯狂的把脸遮盖住，我从抽泣变成哽咽，却什么也说不出来，那种硬生生的难过让我拼命咬着嘴唇才停止颤抖。你最后说，赵小粥，也祝你幸福。

我没法告诉你我也喜欢你，也没法告诉你不是你在身边我一点都不幸福。就像所有陈词滥调的故事在我生命里不动声色的上演撕裂我所有脆弱的伪装暴露出我快要枯萎的灵魂，我只能看着，流着眼泪和血，毫无办法，无可挽回。故事的结尾没有像我写的小说里那样有轰轰烈烈的结局或者生离死别画面。什么都没有，平淡的就像做了一场冗长而逼真的梦境，连痛都是无声无息的。你拥有了幸福，我还没结束孤独。
多么希望时光能回到那个阳光正好的午后，你盯着我的蝴蝶结说我喜欢你，而我侧头也微笑的告诉你，刚好，我也喜欢你。