第一章

优酷土豆合并真相

优酷老板晚上突然想吃土豆了，跟秘书说：“帮我买土豆吧。”

秘书：“好的。”

15分钟后秘书回话：“老板，土豆买了。”

优酷老板：“嗯，买了几斤？”

秘书：“什么几斤？”

程序员都是好男人，因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改……

认识孙悟空

陪五岁的女儿下跳棋。手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”然后和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”

感天动地充值卡

前几天去报刊亭买杂志，一男生走过来说：“老板，来张感天动地充值卡。”

老板愣了一下，说：“没有，动感地带要吗？”

戴的是假发

“姑娘，您戴的是假发吗？”

“是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来！”

“我也许看不出来，可是您忘了把商标取下来。”

老情人再次相逢

十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上七点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……

男人靠不住

女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好得快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位三十多岁的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸和医生，哭着说：“你们男人真是没一个好东西！”

讨价还价

老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”

我：“便宜点嘛，十块钱三双！”

老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了。”

爸爸，你爱我吗

儿子对爸爸说：爸爸，你爱我吗？

爸爸说：当然了。

儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了……

爱幻想的男生

一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自己在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句“乖，自己洗个澡吧！”

裁员考题

一家公司决定要通过一次考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

那是你以为

某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。

算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”

某男轻蔑地伸出三个指头：“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”

算命先生停顿半刻，轻蔑地说道：“那是你以为……”

他们商量好了

在火车站，一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员：“去××的火车票多少钱一张？”

“二百四十元，先生。”

乡下男人转过身，对他的妻子说：“就在这儿买吧，这里的八个售票处我全问过了，他们的票价都一样，可能他们预先就商量好了……”

气死老师的作文

语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了四个字：雨天停赛。

亲爱的，我换号了

换了手机号，晚上给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊噢。”接着关机睡觉。然后第二天上班，其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来……后来我又偷偷换了一个号。

青苹果的爱情故事

从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个……于是，那个青苹果脸红了。然后，它就……被吃掉了……这是一段多么凄美的爱情故事啊！

中国式逼婚

一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门，小蜗牛不解地问妈妈：我们这是往哪去啊？

蜗牛妈妈：不是说好带你去相亲吗？

小蜗牛：啊，可我还小呢！

蜗牛妈妈：你傻呀，等到了那边就差不多了！

迟到的原因

一个学生早上迟到，老师问他迟到的原因。

学生：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”

老师：“天啊！你没事吧孩子？”

学生：“我人没事，只是作业本被坏蛋抢走了！”

开户申请表

银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿地走开了。我非常好奇地接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……

当孕妇遭遇淘宝

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心想自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”坑爹啊，原来是下午在她店里买了东西……

我来我来

李：“王总，你别管了，我来我来。”

王：“不行不行，李总太见外了，我来我来。”

李：“哎！每次都是王总你来，今天无论如何得我来了。”

王：“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊，我来我来。”

公交司机：“你们两个赶紧投币！后面还有人等着上车呢。”

没把我当人看

发现Win7里有个跳棋，玩了一下午。开始一直输，后来感觉来了走了步好棋，只见对话框里蹦出两句话：牛逼。好棋！我以为单机小游戏呢，就回了个：电脑也会说话？然后好长时间没动静，最后对方发了句话：大哥，我陪你玩一下午了。您居然就没把我当人看，也忒让人寒心了……

许三多VS许仙

白娘子经观音指点下凡。

白娘子：“菩萨，我要怎样找到恩人？”

菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”

数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动地问：“相公可是许仙么？”

那人：“你认错人了，俺是许三多。”

茄子打喷嚏

一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个很大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气地说：“又在拍集体照了！”

雷人的化学老师

新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们儿，也出来玩啊。

那人：是啊，讨厌化学！

同学：你也讨厌化学啊？

他答：嗯，工资太少不想教了。

全体男生膜拜

班上一妹纸脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维……

一天上自习课，她特突然对同桌（男）说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”

全班女生投来崇拜的目光。

她同桌连头都没抬地来了一句：“我回家就把车和房卖了……”

全班男生膜拜！

微小说看多了

女：“我需要一个男友。”

男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”

女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”

男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”

女：……

不是钱的问题

某人发工资时发现少了一元钱，他勃然大怒找到会计。

会计对他说：“上一个月发工资时我多给你一元钱，你怎么不恼火？”

他说：“偶尔一次失误我完全可以谅解！但我不能容忍第二次失误！”

网速决定命运

一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。

女：你爱我不？男的没反应。

女又问：你在学校是不是有别的女人？

男：是啊！当然啦！

女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？

男：那是不可能的事情！

结果……他们分手了。

图书馆恋情版本

图书馆自习版本1：

“学姐，不好意思，这道题怎么做？”

“我已经有男朋友了，还要问吗？”

“噢……我突然来了灵感。”

图书馆自习版本2：

“学长，不好意思，这道题怎么做？”

“学妹，你有男朋友吗？”

“有了。”

“这道题，我也不会做。”

玉帝和如来谁更大

玉帝和如来争执谁为天界大佬。

玉帝：我主宰天道！

如来：你被猴打过。

玉帝：我历17500劫！

如来：你被猴打过！

玉帝：咱能不提猴吗？

如来：你妹（瑶姬）被凡人睡了。

玉帝：……

如来：你女儿（织女）被凡人睡了。

玉帝：……

如来：你外甥女（三圣母）也被凡人睡了。

玉帝：咱们还是说猴子吧……

狗会算术的后果

小明家的狗很听话很聪明。小明问1加1等于几，狗就叫两声；2加2等于几，狗就叫四声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。父亲问小明怎么回事，小明说：“我就问了它一下1万加1万等于几……”

关键时刻怎能没电

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了！”

上个月我一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了。

爱吃榴莲的猴子

取经路上，杀出两个美猴王，上天庭下地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……

此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

校园惊现新骗术

丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校……

最牛化妆品

网聊甚欢，相互交换照片后……

A：你用什么化妆品？

B：Photoshop！

A：什么？

B：Photoshop啊！

A：……

向吃货表白

我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你……被放逐天际……只要你真心，拿菜与我回应，什么都愿意，我什么都愿意，喂你……

嫁得好

马伊俐她老公表面上是个演员，实际上是个狠角色，每次报纸上的评论员，电视台的播音员都会这样说：“文章强调、文章指出、文章再次强调、文章最后强调……”所以说马伊璃真是嫁的好啊……

分手短信

某天，收到一莫名其妙的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。

我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。

片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了？行，算我瞎了眼了！

外婆的花生伤不起

小强带着朋友去探望他的外婆。

当小强和外婆谈话的时候，他的朋友便不客气地拿着放在桌子上的花生吃了起来。

过了很久，当他们离开时，小强的朋友对小强的外婆说：“谢谢您的花生，很好吃！”

外婆回应道：“那其实是花生巧克力，自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力。老了，咳咳……”

花木兰的秘密

甲乙二人对花木兰从军发表评论。

甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！

乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！

麻将世家

一次，爸爸写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”

“白板。”

爸爸又写了个“东”字。

儿子说：“东风。”

爸爸气得打了他一巴掌。

儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

小孩不怕鬼

一天，带孩子到山上去玩。孩子满山遍野乱跑起来。我怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕什么鬼呢！”

老板来碗面吧

男子经过一面馆。

服务员忙叫道：“本店煎蛋面非常出名，老板来一碗啊！”

男子答道：“煎蛋面，好，下。”

服务员忙把面下锅，刚刚丢下去，又听那男子说：“下，下午来吃。”

别找了

和老婆在的士后排座坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说18元。老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就掏出一张20元给司机。顺口对一旁的老婆说：“别找了！”老婆还没反应，只听司机说了声：“谢谢啊！”

你找错组织啦

一男子坐九路公交车上班。

刚刚到站，就听一美女在车门口大喊：“喂，是八路吗？”

男子对美女说道：“你找错组织啦，我们是新四军！”

逆向行驶

男子开车到西安，被交警给拦下来了。

男子问：“为什么拦我啊？”

交警答：“你像星矢！”

男子说：“你还像紫龙呢！”

然后男子的驾照就被收走了，原来交警说的是“逆向行驶”！

知道我爸是谁吗

一个富二代超速行驶被女交警抓了。

女交警给富二代开罚单。

富二代嚣张地问：“你知道我爸是谁吗？”

女交警答：“这得问你妈。”

乐器自备

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了乐队，我想去参加！”

父亲说：“好事情，我支持你！”

儿子为难道：“但是乐器要自己带！”

父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，语重心长地说：“儿子，咱家穷，你能不能争取当个指挥？”

女毒犯的刺青

一女毒犯被逮到警察局，民警见她手上有个刺青，于是问她：“你干嘛把你男友的名字刺在手上？他叫小良是不是？”

女毒犯笑而不语，民警追问道：“快说！他有没有吸毒！”

只见女毒犯抬起头，带着特悲愤的眼神大声说：“这是‘恨’字啦！”

猪才怪

女同事骂男同事：“你是猪！”

男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！”

于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了！”

“猪才怪，中午吃什么啊？”

男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

精神病人洗澡

突下大雨，精神病院的患者们兴奋地去雨中洗澡。

一个精神病人站在躲雨的地方傻笑。

院长看见就问他：“你怎么不去呀？”

精神病人得意地笑笑，说：“我等水热了再去。”

有趣的夫妻俩

老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”

老公：“一般吧。”

老婆：“烧茄子呢？”

老公：“还行。”

老婆：“那麻婆豆腐呢？”

老公：“凑合吧。”

老婆：“你说个好字能死啊？”

老公：“米饭好硬！”

吃多了

男子中午吃得很撑，急急忙忙就上了公交车。

在车上忍不住连着打了三个嗝：“呃、呃、呃！”

正巧旁边坐着一个妈妈抱着孩子。只听孩子奶声奶气地接了一句：“曲项向天歌！”

你们都得听我的

有一精神病人狂叫道：“我是院长，你们都得听我的！”

主治医生和护士问他：“谁说的？”

病人答：“上帝说的。”

这时，旁边另一个病人突然跳出来，说：“我没说过！”

我恨秦始皇

女老师监督小学生写作业。

写着写着，一学生忽然把笔搁下，满怀怨念地喊：“我恨秦始皇！他烧书，居然没有烧完！”

数到三就抱你

爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。

路上儿子对爸爸说：“爸爸，我累了。”

爸爸说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”

儿子很高兴地答应了。

然后，爸爸大声喊道：“预备，齐步走！一二一，一二一……”

穿越为绝世美女

某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越！发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照。真是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁喊道：“嫂嫂下来，武松有句话说……”

都是铁锹惹的祸

夜里，一个女人跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的伤痕告诉警察，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。警察自告奋勇去她家查看，半个小时后警察回来了，眼睛上也青了一块。警长问：“怎么你也让人家给打了？”警察答：“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”

外星人下跪事件

一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。

从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。

闲人惊恐万分，说道：“爱卿平身！”

只见外星人抬起头，说：“平什么平啊！我忘了计算地球引力了！”

排队最长的世博馆

世博会期间，男子排了近五个小时队，终于快到入口了！

男子忍不住问前面的人：“这是哪个国家的馆？”

前面传来庄重的回答声：“公共厕所。”

各种家禽开大会

鸡、鸭、鹅、火鸡、乌鸦正在开会。

企鹅正好从门口经过，看见人多，便过来凑热闹！

企鹅喊道：“我也要参加！我也要参加！”

看门的小鸡不认识企鹅，把门“咣”地一关。

企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟！我算个鸟啊！”

老师之间应该要有一种攀比心理！嗯？他给的分怎么比我高？我得再给同学们加十分！

书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

凭啥你身价比我高

宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”

萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”

老虎吃熊猫

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫！

熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”

老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

屁股酒量大

妈妈带儿子去打针。

儿子：“打针前为什么要擦棉球？”

妈妈：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

儿子：“可是我还是疼呀！”

妈妈：“那是因为你屁股的酒量太大了！”

趴窗户上看

女记者问：“您对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？”

老奶奶：“我还能怎么看啊？就是趴窗户上看！”

动物吃植物

一青年到农村，发现一头驴偷吃小麦。

可他既不认识驴也不认识小麦！

情急之下喊道：“来人啊！动物吃植物啦！”

昨天，我和前妻在分别两年之后第一次发生了接触。这么说确实比“被她抽了一耳光”来得好听……

过桥费

一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”

坐过站的原因

地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。

女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。

结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。

然后男就冲上去踢了女一脚。

女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。

然后过了N站，还没停止。

这时突然一壮汉大吼：“老子看你们打架都看过站了！”

宅男防盗

一男子因入室偷窃被抓进看守所。

狱友：“嘿，兄弟，犯什么事进来的？”

男子：“入室偷窃！”

狱友：“咋啦，被人赃俱获？”

男子：“什么呀！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

出门找茬

一恶棍出门找茬，到处叫嚣：“谁敢惹我？”

结果一个壮汉一把拦住恶棍：“我敢！”

恶棍打量了一下，立马站到壮汉身边，喊道：“谁敢惹咱俩！”

仗着人多

米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，见了包着的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

牙还行吗

公园的椅子上坐着一位老妇人。

一个小孩走过来，说：“婆婆，您的牙还行吗？”

老妇人：“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包核桃，说：“那请您帮我拿一会儿，我去打球。”

这是谁写的

班主任巡视教室时，发现一张空课桌上刻了几行字，很生气！

班主任问邻座的学生：“这是谁写的？”

学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”

班主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室一趟！”

逗号的作用

某日尿急，遂窜进一家豪华酒店的卫生间。

走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”

我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？

事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“打个逗号会死啊！”

祖国是母亲

有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”

小丽说：“老师，祖国是我的母亲！”

老师说：“回答得很好。”

接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”

小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

蒲公英恋爱了

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”

爸爸拍了拍小蒲公英的肩膀，一起痛哭，说：“因为世界上没有蒲母英啊！”

今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我五分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

新白蛇传说

白娘子被法海收走后，许仙赶到雷峰塔下！许仙痛心疾首地嚷着：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离，是何道理？”

法海刚想反驳，只听白娘子在塔内幽幽地说道：“想在杭州这地方弄一套复式，能指望你那点儿薪水吗？”

活学活用

男子在银行办事，银行女职员态度恶劣，男子十分不满！

银行女职员：“姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！”

男子反驳道：“哥也不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！”

“接吻”

学校接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺！

快交接棒时，老师狂喊：“接稳，接稳！”

然后那俩男生考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了……

造句

女老师给学生出题：模仿“绿油油的蔬菜”结构，造句。

学生们纷纷抢答：“红彤彤的太阳，黑漆漆的夜空……”

轮到小明了，他想了半天说道：“娃哈哈的纯净水！”

张飞很无奈

三国时期，有个相面先生来访刘备。

刘备让他给自己相面。相面先生说：“你的相貌很好，面白，心也白。”

刘备又让他给关羽相面。相面先生说：“此人相貌也好，面红，心也红。”

刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟，你还是不要相了吧。”

乞丐开了分公司

街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。

一日，路人发现乞丐身边多了一个碗，可又没人。

路人很好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”

乞丐笑了笑，说：“最近生意特好，所以开了家分公司！”

知道哪个是中指吗

教官正在给学生军训。

练了很久，教官吼道：“你们真笨啊，连敬礼都不会！”学生们敢怒不敢言。

教官训斥道：“敬礼时，中指要指着太阳穴！你们知道哪个是中指吗？”

此言一出，全体学生向教官竖起了中指！

心和你们一样黑

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

再来一瓶

高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此“惠”应和恩惠的“惠”为同一字。窃喜，假装喝水拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

兼职风波

小光是一位勤奋好学的医学院学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿啊！”

家里没人

今天情人节，我暗恋已久的女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”

我兴奋地狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

鸟儿也爱在线聊天

问一个科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？

最佳解释是：在线才能聊天。

买半张票

汽车上，刚挤上车的男子对售票员说：“我买半张票。”

售票员奇怪地问：“你怎么买半张票？”

男子指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

达芬奇密码的上面是达芬奇账号。你知道达芬奇密码的下面是什么吗？是达芬奇验证码……

自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感……

腾不出时间来谈恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲……

一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后写上四个字：长期饭票。

有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那车就是IBM。”

点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。

宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。

得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光……

最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘……

一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？

情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊！

很多人的梦想和计划受挫，是由两个小问题导致的：早上起不来床，晚上下不了线。

小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子……

国外科学研究发现，有一种人，一到冬天就提不起精神，整天恍恍忽忽，其实我国古代就有这方面的研究，并给它取了个很贴切的称呼：思春！

狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？

眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。

蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。

蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。

狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。

鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。

打哈欠，就是你的身体发出“电量只剩10%”的信号啦。洗洗睡吧！

青蛙：当你听到蛙声一片时，那一定是我们正在“群聊”。

蚂蚁：我是最早走穴的那批演员。

狗：因为对骨头的眷恋，所以我长大后要当一名骨科医生。

电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……

我发现经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。

如果你身边有个路痴的朋友，好好珍惜你们相处的时间吧……因为也许有天他/她走着走着就丢了……

一网友耗时三年，申请近3000个QQ号，网上寻侣屡遭波折。最后终于发现一个秘密！不用每次聊天都申请QQ号的……

一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。

别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了……

这是一个古老的故事，开头有一点儿恐怖，中间有一点儿搞笑，最后有一点儿悲惨：从前，有一个鬼，他放了一个屁，然后死了。

每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊！

从前有一只小鸭子，他叫小黄。有一天，他在路上走着走着，突然摔倒了，呱了一声，从此他改名叫小黄瓜。

为什么是我

古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一位大臣，命其将他的家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

宿舍像什么

其实宿舍早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所……下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看……晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫……半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。

那是回音

牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞！有个大洞。”

病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”

牙医：“我只说了一遍，那是回音，是回音。”

我在帮它看衣服

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡扔到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

鲨鱼的早餐

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

米吃了一星期

阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲要洗多少米，妈妈没有听到阿月的问话，一面将手里的牌打出一面说道：“九筒”！

结果……

那一锅饭让她们家足足吃了一星期！

食人族上班

两个食人族到某公司上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”

三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”

两食人族收拾东西离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍，不要吃干活儿的人！三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”

飞行报告

导航员：请报告你的高度，位置。

飞行员：身高1.8米，现在正坐在驾驶员的座位上。

阿斗为什么扶不起

经过国内外专家的最新研究表明：关羽脸红是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺钙性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起是因为缺钙、缺锌还缺维生素。

热狗加工全自动

一个美国人和一个日本人在吃热狗。

日本人说：我们国家做热狗是全自动的，这边一头猪进去，那边热狗就出来了。

美国人说：你们的机器我们已经淘汰了，我们现在这样做，这边一头猪进去，那边热狗出来了，管理员过来一看，不合格就把热狗倒在机器里，一按开关，一头猪又出来了。

整天忙着呢

“你真是懒得可以！”

“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

杨过给小龙女唱歌

“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”

“龙儿想听什么？”

“唱首《孤单北半球》吧。”

“……少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿，你……”

过生日要吹蜡烛

晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来，于是买了一大捆蜡烛接着开。

开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭！”

幽怨的尸体

普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨地看着；

师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨地看着；

工科大学：一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨地看着；

医科大学：一个女生骑车，后座带一具尸体，旁边一具尸体幽怨地看着……

他真的死了

两个猎人到森林打猎，其中一人突然倒地，呼吸停顿，两眼翻白。另一人马上拨打紧急服务电话：“我朋友死了，怎么办？”“放轻松点。首先，你要确定他真的死了。”接线生说。一阵静默后，接线生听到一声枪响。“行了，下一步怎么办？”

敢不敢内裤外穿

今天，在路边碰到我的一个暴发户同学。

同学：看你那外套价格都比不上我的内裤贵。

我：再便宜我也敢把个外套穿在外面，你有本事给我把内裤穿外面试试！

斗篷的妙用

淘宝上一件商品下面的评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上……为了不让他失望，我用头顶开了门，走了出来……”

是人是鬼

一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。

一人笑道：“多好的鬼故事开头啊！”

众人都笑。服务员看看他们，数了数，不好意思道：“拿错了，拿错了。”然后撤走了两双。

桌上寂然……

客如云来

楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。

上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员：“今天生意咋样？”

服务员：“万里无云。”

信用卡与坦克

“我想买辆坦克。”

“那就买呗。”

“买不起啊，那么贵。”

“拿信用卡刷呀。”

“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”

“怕什么，你有坦克。”

马场里的双峰骆驼

胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？

管理员：它不是骆驼，是上次被你骑过的马……

男左女右

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

驴绞尽脑汁，还是答不上来。

牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

你爹死得好惨

两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他，也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装不知道，就问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死得好惨啊。

考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分在老师那里。

这座是别人让的

一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

开车挺稳

今天，一个朋友刚买了车载着我们出去兜风。另外一个朋友带着他妹妹一起，出现了如下对话：

妹妹：哥，你朋友开车挺稳的啊。

哥哥：嗯。你看，又一辆自行车过去了！

愿打服输

千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧。”

维纳斯说：“好啊，输了怎么办？”

观音说：“输了就被对方打耳光好啦……”

谁先摘到香蕉

有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物：猩猩、人猿、猴子、金刚，爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是哪种性格的人。

答案是：猴子是最典型的二百五；猩猩是少根筋的弱智；人猿是老年痴呆前兆；金刚是脑袋被门夹了的笨蛋。

你们见过椰子树上长香蕉么？

捐汽油

大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万元赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”

我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”

那哥们说：“看情况吧，有捐两升的，也有捐十升的……”

应该是我的责任

美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”

老公忙问：“你没事吧？是谁的责任？”

美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”

老公又问：“难道对方一点儿责任也没有吗？”

美女答：“一点儿责任也没有。”

老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”

美女答：“对方是墙。”

威胁还债

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板一百万块！难道你想赖账？”

人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样！”

说着，他掏出打火机把借条烧了……

两张站票

那天我陪同学去买车票，同学买到两张站票。他问售票员：“这两张票是在一起的吗？”

售票员愣了一会说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起。”

辣，还是不辣啊

顾客甲：你的辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣，放心吧！甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：……

顾客乙：你的辣椒辣不辣啊？小贩：不辣，放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：……

顾客丙：你的辣椒辣不辣啊？小贩：不知道……丙：自己东西都不知道，精神病。小贩：……

如果有块地

昨天中午和同事聊房价，我说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！

他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！

刚说完，前台那边小姑娘喊我：××，你有快递！

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

有其父必有其子

儿子问媳妇要五块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连五块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

划一下非重点

上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师又说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

今日有雨

某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并说：因为天机不可泄露，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着：“今日有雨。”农夫感叹，真准！

电脑蓝屏原因

今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们儿叫来检查一下。

他来了看了足足十分钟。然后问我一句：你这个显示器是不是哈药六厂生产的。

我没听清楚，随便应了句：“嗯”。

然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。

我……

只需识字

作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”

他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”

班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字——“识字”。

讲英语

某日晚，南京浦口分局一巡警拦下一推车男：“这么晚了，推车子干吗？叫什么名字？”

“讲英语。”男子答。

“什么名字？”民警感觉奇怪。

“讲英语啊！”男子也诧异。

民警没辙，只好询问：“What's your name？”

男子掏出身份证，民警拿来一看：“蒋英羽！”

神父的脚踏车

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：神父，我错了。

神父说：只要你认错，天主一定会原谅你的。

忏悔者说：我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。

神父说：不！不要给我，把它还给失主。

忏悔者说：我已经问过他了，可是他不要。

神父说：那你就收下它吧！

神父下班后，就发现脚踏车不见了！

没洗苹果

父亲问儿子：“你干嘛喝这么多水呀？”

儿子：“我刚才吃了个苹果。”

父亲：“可这跟喝水有什么关系？”

儿子：“刚才我忘记洗苹果了。”

男厕所的婴儿声

寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭声。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……

然后，这哥们就出名了……

小心老娘翻脸

班上有个男孩，是个娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”

病情咨询

在网上看到一个病情咨询的网站。

一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？

某医生问：你今年多大了？

网友答道：十五岁。

医生说：你作业没做完吧？

常温的还是冷藏的

某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？

某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？服务员淡定地说：常温的零下15℃，冷藏的零下1℃。

偷大衣时想什么

一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”

“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”

地产开发商征婚

《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），没有高工资（灯再灭一半），我不买房（全灭）。”孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商。”

虎宝宝饿了

虎：我能吃你么？

兔：你没吃过兔子么？

虎：今天妈妈不在家……

兔：那你以前吃什么？

虎：……

兔：大点声！

虎：吃奶……

移动老总上公厕

守门大爷：进三毛出两毛。

老总一愣：出来还收费？

大爷：双向收费。

老总出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一元选号费，超三分钟，交一元超时费。厕所有背景音乐，彩铃两毛。如常光顾，还是办厕所套餐合算。

老总怒：哪的王法！

大爷：动感地带，我的地盘我做主！

叫新郎爸爸

今天教堂里正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子，其中一个说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”

“恩，什么好玩的呢？”另一个说，“对了！我们去和新郎开玩笑。”

“怎么开玩笑？”

“我们走到他面前，大声叫他爸爸！”

婉言相拒

女：“你愿意做我的太阳吗”。

男：“我愿意！”

女：“那么请与我保持92955886.7公里……”

食人族吃素

问：非洲食人族的酋长吃什么？

答：人啊！

问：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

答：吃植物人！

开坦克的贝吉塔

“爱与美的女神是纳爱斯。”

“滚！那是维纳斯。”

“维纳斯？维纳斯不是唱歌那个吗？”

“滚！那是维塔斯。”

“维塔斯？维塔斯不是那操作系统吗？”

“滚，那是Vista。”

“Vista？维斯塔不是那赛亚人吗？”

“滚，那是贝吉塔。”

“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的吗？”

……

啥也查不到

买了台笔记本电脑给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意？

我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。

奶奶：这么好？我问几个问题。

我：好。随后打开百度。

奶奶：我有多少根头发。

我：……

奶奶：你过世的爷爷去哪了？

我：能不能再换个问题？

奶奶：我还能活多久？

我：……

奶奶：啥破玩意儿？啥也查不到！

看民族舞

老张去某地旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐。

小姐们问道：“先生，您看跳舞吗？”

“什么舞呀？”老张好奇地问。

“民族舞！”小姐们神秘地回答。

“不看，我们这里什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦地挥了挥手。

其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”

听罢，老张非常生气地指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

我打了110

“最近老没见你，去哪了？”

“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”

“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”

“没跟您说吗？我打了110。”

……