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网名
一个哥们儿特爱网购,每次网购的时候都写网名,每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取,于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音:皇上,你的快递!皇上……皇上……
我爸爸是谁
小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里:“妈妈,你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。”
鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久,决心不再隐瞒它:“孩子,你是一只争气鸡,你的父亲是瓦特。”
想想灰太狼
经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计,灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次,被喜羊羊捉弄过2347次,被食人鱼追过769次,被电过1755次,为捉羊想过2788个办法,奔波过19658次,足迹能绕地球954圈,至今一只羊也没吃到,他并没有放弃,想想灰太狼,我们现在受的一点儿苦又算什么呢?
注意你很久了
吊丝暗恋本班女神许久,一天自习课上,吊丝终于鼓足勇气写了张字条给女神,上面写着:其实我注意你很久了。
不一会字条传回来了,吊丝大悦,迅速打开上面写着:拜托别告诉老师啊,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!
香蕉不用洗
今天买了几个柿子、一把香蕉,装在一个袋子里。回到寝室,发现柿子被挤烂了。由于今天吃不完,所以打算去清洗一下。我提着香蕉去水房,在龙头下冲了一下。一哥们正在洗衣服。他看了看我,然后说:“同学,香蕉不用洗,剥了皮就可以吃了。”
家长签字
老师把试卷发给每个学生,并要求大家给父母看后请父母在上面签字,再交回来。
第二天,老师问阿呆:“你没有把试卷给父母看吗?”
“看过了。”阿呆回答。
“那为什么没有家长签字呢?”
阿呆伸出满是鞭痕的手:“字签在这儿。”
取经
大唐国王:“御弟,你为何还不动身去西天求取真经?”
唐僧:“弟子给如来佛祖发了封电邮,让他把真经打包发到弟子的邮箱了。”
大唐国王:“真经现在何处,拿来我看!”
唐僧:“佛祖回信说得到真经需历经九九八十一难,所以他随信发来81个病毒,杀完毒才能打开经书。”
和谁住在一起
师:到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。
生甲:“我选A猪八戒,因为我只吃得下去猪肉。”
生乙:“我选C唐僧,因为吃了他的肉可以长生不老。”
生丙:“我选B沙僧,因为有了他,我可以天天吃海鲜不要钱!”
老师拍桌:“全是笨蛋,全是吃货!选了唐僧之后,直接念紧箍咒找孙悟空,要啥没有?”
孙刘联姻
孙刘联姻,孙权担忧小妹婚后受屈,试问刘备:“如果你妈和你老婆同时掉入水中,你会先救谁?”
此话让刘备想起了病故多年的母亲,怒斥道:“救你妹啊!”
孙权听后,安心地点了点头。
为什么
为什么我吃冰工厂没有被冻住!
为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点儿自信!
为何妈妈送旺仔牛奶来学校,学校没有广播叫我?
我去超市买益达忘了拿,为何没有美女跟我说:你的益达!我还打算说:是你的益达呢!
为何我喝了红牛,老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊!
旷课理由
老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因……因为,我妈从楼梯上摔下来了。”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是……是我爸受伤……”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为……我爸在外面有女人。”
老师:“什么?那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架,我妈摔倒没事,我爸被我妈打伤了。”
老师:“喔……那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是……是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了……”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我……我只是顺便提一下……”
理工男
理工男到女友家与女方父母见面,恰好下大雨。刚进门,就听女友妈妈抱怨:“你爸买菜去了,知道快要下雨出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。女友道:“你又没见过我爸,你去给谁送伞啊。”
理工男道:“没问题,我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
烟瘾
晚饭后老爸烟瘾又犯,趁老妈洗碗时在门口偷吸,也许是抽得太忘情了,最后一口还没吐完就进门了,正好被老妈看到。
老妈:“你干吗呢?”
老爸:“我没吸烟!”
老妈:“那你吐的是什么!”
老爸:“浮云……”
学长只能帮你到这了
一次我晚自习下课,看见一对小情侣。夜路让女生步履蹒跚,于是男生问道:“要不我背你吧?”女生害羞地说道:“不用了。”于是我捡起砖头,对女孩膝盖一阵猛砸,飘然而去,加油吧学弟,学长只能帮你到这了。感受到背后传来幸福的尖叫,我深藏功与名。
把你卖了
我弟今年5岁,特别娇气,动不动就爱哭,一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”
我毫不犹豫地说:“肯定卖了你。”
本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”
QQ签名
QQ签名:今天是戒烟的第一天。
第二天:今天是戒烟的第二天。
第三天:今天是戒烟的第一天。
请问您幸福吗
紫薇问尔康:“请问您幸福吗?”
尔康:“姓福。”
紫薇:“满足吗?”
尔康:“嗯,满族。”
紫薇:“我只喜欢霸气的男人。”
尔康:“我就是八旗的……”
于是,他们就在一起了。
12个月饼
刚和同学谈到“厦门一男子通宵吃了12个月饼瘫痪”的新闻时,该同学问我:“这男的为什么一直吃饼,还吃了12个月……”
快帮我拍拍
中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”
我连忙掏出手机,给她拍了一张。
我爸最疼我了
女儿:“我爸最疼我了,在我记忆中他从来没打过我。”
父亲:“我以前很凶,小孩不听话就打,直到有一次把闺女打失忆了……”
对自己好一点儿
昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给4岁的小外甥女。
“爸爸你吃。”
“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃。”
小外甥女说:“爸爸你不能这样,你要对自己好一点儿,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”
上数学课睡觉
我上数学课时睡觉,老师走过来敲桌子,然后指指黑板,意思是叫我上去做题。我都没听哪里会啊?往讲台上走,他在看我课本。我心里那个纠结啊!突然灵光一闪……一会儿我下来拍拍他的肩膀:“老师,黑板擦完了。”全班那个笑啊,剩下他在风中凌乱……
装小大人
儿子两岁了,越来越喜欢装小大人。整天拿大人的东西当玩具,玩完还自己特有范儿地把东西装回原处,我一直引以为荣。直到昨天我穿戴整齐,拿着全套设备去球馆打羽毛球,你能想象我从球包里掏出一个电蚊拍时的心情吗……
法号
一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:“报上名来!”
四大护法僧人一一喊道:“贫僧圆通!”“贫僧申通!”“贫僧汇通!”“贫僧中通!”
高手怒道:“难道你们方丈法号是顺风?”
“施主息怒,非也非也,贫僧法号全球通。”
高手当场下跪,哭道:“爹啊,我就是你失散多年的儿子——联通啊!”
缜密
一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省3/4,后来想明白了,觉得吴承恩设计的情节真缜密——和尚不能吃肉。
你真美
他漫步公园,她与他擦肩而过。
他情不自禁地喊:“你真美呀!”
她回首,他凝眸。
结果两个人一起死掉了:她丑死了,他吓死了,她笑死了……
剪头发
一朋友去理发厅剪头发,理到一半,他发现有点儿丑,就担忧地对理发师说:“怎么剪成这样了?”
发型师说:“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。”
等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”
这个笑话有点儿冷
朋友的媳妇出差,临走时交代:“照顾好女儿和我的那个盆栽。”
数天后他媳妇回来,他带着墨镜穿着黑风衣,左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。
刷皇上
媳妇问我:“如果你有后宫,会采取哪朝制度?”我说要网游制,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。说了一通后,媳妇说:“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊。”
问路
“请问,广场怎么走?”又一次被人叫住问路。若是以前,定会指一条相反的方向告诉他,然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了,但是现在我没有。也许已经过了幼稚的年纪,我耐心的告诉他:“前面过两个红绿灯,第二个十字路口左转,再走50米会看到一个步行街……那条街上人多,你问问他们怎么走。”
卖炸串
我和老公在门口边上摆地摊卖炸串,现在每天卖炸串特别热而且很累,晚上做梦都是在卖炸串。
昨天我买了一套《甄嬛传》的光盘,看了一会儿,心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。
结果,我梦到了,我穿个旗袍在皇宫里卖炸串,太后和娘娘们都过来买……
挑题
数学课快下了,只剩两道题了。
老师说:“我做一道,另一道留给你们。你们挑吧!”
有同学道:“老师,你做难的。”
老师说:“我做男的,你们做女的啊!”
第一次约会
第一次约会,那天很冷,女生故意没穿外套,想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时,女生说:“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说:“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”
我也是这么想的
我有时候会幻想未来:“将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子,听话温顺,聪明活泼,笑起来甜甜的,后面有一大票人追,然后……”我妈淡淡地看了我一眼,扭过头去,“很多年前,我也是这么想的……”
植物大战僵尸
最近老爸迷上了植物大战僵尸。前几天老爸给我打电话,语速特别慢,我就问他怎么了。
老爸还是用特别慢的语速说:“我……被……冰……豌……豆……打……中……了。”
浑然天成
因为输入法的缘故,我在回复我们叶主任的E—mail中是将她打成了野猪人,正在万念俱焚的时候,看到自己把此致敬礼打成了辞职敬礼,顿时觉得这封E—mail写得简直是浑然天成……
你们是谁
我刚刚洗完澡在吹头发,手机响了,让我娘先帮我接一下……
只见我妈拿起手机看了一下屏幕,伴着银铃般的笑声喊了一嗓子:“爸!”然后愣了3秒,迅速把电话丢给我!
我当时也懵了……拿起电话就说:“喂?姥爷!”
然后,我听见电话那头我爸寂寞的声音:你们是谁?
沧海桑田
爷爷带着孙子散步,爷爷对孙子说:“我们脚下站的这个地方,曾是一片汪洋大海。”孙子想了想,点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。不料孙子继续道:“爷爷你看长椅下面的鱼骨头……”
你儿子在我手上
放学回家,同学的爸爸顺路带我,于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭得梨花带雨,我问怎么啦?妈妈一把抱住我,给我看手机上那条破短信,写着:是xxx(我的名字)的妈妈吗?不用担心,你儿子在我手上……在我手上……
林妹妹转世
军训第N天,军姿刚站了10分钟,一妹子晕倒,直接就栽在身边姑娘身上了,随后架走。教官顿时开始强调:“受不了的要及时报告,不要硬撑,只站10分钟就能晕,难不成是林妹妹转世了?”
众人惑之……
后休息期间,围观晕倒的妹子,问其何故,答曰:“刚刚太困,睡着了……”
不能再生
一个善良的年轻女子离开了人世,来到了天堂。她遇见了天神,天神告诉她,她已经死了,将永远留在天堂,并赐给了她天使的光环。
女子跪地祈祷:“神啊,可是我还年轻,能让我再生吗?”
天神指了指她头上的光环回答:“你不能再生了,我都给你上环了。”
老板别冲动
中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书。
老板问:“你一个月的工资多少钱?”
那人答:“一千。”
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”
那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”
工人小声答道:“他是来送快餐的。”
哪种肥料
领导带领科研小组来到农场进行调研,发现大片水稻呈萎蔫状态,该场技术员愁眉苦脸,不知所措。
领导仔细观察了一下水稻,问:“你用的是哪种肥料?”
技术员惊讶地回答:“难道跟肥有关系?”
领导手捻着稻穗一脸凝重地说:“当然,灰化肥挥发会发黑。”
按要求写词语
女儿读一年级,有道题按要求写词语,例:亮晶晶。然后我看到女儿飞快地在本子上写着:喜羊羊,沸羊羊,美羊羊,懒羊羊,慢羊羊……
残酷的真理
一只狐狸凭借纤细的身材,钻过了葡萄园的铁栅栏,美美地饱餐了一顿,吃完之后却发现,自己已经胖得再也穿不出栅栏,赶回来的主人轻松将它捉住打死。这个故事再次证明了一个残酷的真理:要么瘦,要么死!
是噢!
好冷哦!
某人骂QQ推荐系统:“什么烂推荐系统,把我前女友推荐给我老婆,说你们有共同好友!”
我交了钱来上课,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的老师就是摆不正自己的位置,你以为我们是员工吗,我们是顾客!
姐夫是一个神经病院的医生,今天一个病人蹲在墙角说自己很冷。然后姐夫就在墙上画了个太阳,没几分钟病人就中暑了。
长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的,居然有人说是鹿由器,动物园wifi都靠它了!
霍启刚为什么娶郭晶晶?因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题……
早上,跟老婆在床上聊天,由于睡衣睡裤都是蓝色的,且有小点花纹。老婆突然大笑,说我像是从高露洁里被挤出来的,还是带颗粒的……
我曾经养过一条狗,给它起名叫“别动”。“过来,别动!”后来,它疯了。
三顾茅庐新解
刘备与关羽、张飞第三次到隆中请诸葛亮出山。
一见面,刘备就煽情地说道:“你独自在这个城市打拼,租着不大的房子,出门经常打不到车;你喜欢这里的生活和工作,并为之坚持努力;你真实,爱憎分明……”
“呜呜呜,皇叔别说了,你懂我,我跟你走。”
金箍棒怎么变小的
“大圣!你一定要拿走金箍棒就拿吧!”龙王拽住孙悟空说,“但拿之前,至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的!”
悟空微微一笑,凑近龙王耳畔道:“在金箍棒的顶端右侧有根横线,单击即可实现最小化……”
都是哪里人
唐僧:“徒弟们,你们都是哪里人?”
悟空:“我是花果山,二师弟是高老庄,三师弟是流沙河。”
“没有吐蕃来的?”
“没有啊,师父怎么啦?”
唐僧摸摸光头,困惑道:“最近我走路时,总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹,我牵卓玛……”
黑猫和白猫
黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢?
因为……
“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。”
农场查案
英国的一些农场仍然用马来犁地。这一日,阿呆来到农场查案,他走至一块未开垦的土地上时,土地看了看阿呆的脸,颤抖了,它用抖索的声音说:“如果说你要犁开我,请诚实点儿来告诉我。”
不要随便动
站军姿的时候不要随便动,想动就必须打报告,动一次就要打一次,动一次打一次,动一次打一次,动次打次,动次打次,苍茫的天涯是我的爱……
屠夫劝儿
从前有一个小村庄,村里只有一个屠夫,他年纪大了,想把宰猪这门手艺传给儿子,可儿子并不想学,于是屠夫为了劝说儿子,苦口婆心地唱道:“毛这样烫,就跟着一起来,没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦,你不宰我不宰,谁还会宰!”
可以追你吗
一猛男长跑特牛,一女生跑来羞答答地对他说:“帅哥,我可以追你吗?”
该男愣了两秒,向跑道方向跑去:“好啊,来追我啊。”
你终于知道错了
某男和女朋友吵架,打电话准备道歉的时候电话响了很久终于接通……
女:“对不起……”
男(异常激动但故作镇定):“你终于知道错了。”
女:“您拨打的电话正在通话中……”
男:“……”
没有书的请举手
开学第一天,老师把新书发下去,结果发现多了两套书,于是问道:“同学们,你们谁没有书的请举手?”
话音刚毕,就看到十几个学生把手举了起来,老师郁闷了,就指着一个孩子问道:“你书呢?”
只见这个孩子战战兢兢地说:“老师,我奶奶就我爸一个儿子,我没叔。”
姑姑
“姑姑,姑姑……”
小龙女连忙回头:“我勒个去!怎么又是只鸽子!”
抱抱熊
猎人正要开枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑倒了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是肿么回事?
忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊。
冷冻咖啡
有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”
服务员答:“没有。”
第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻咖啡吗?”
“有!”服务员热情地答道。
“哦,麻烦您给加热一下。”
纪念的最好方式
阿姆斯特朗逝世了,纪念他的最好方式,就是把他当年那句“向前一小步,文明一大步”的名言,广泛应用于公共厕所。
首次登月
1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句世人皆知的名言:“沙发。”
什么叫“三维”
老师说:“二维空间一般指平面,三维则是指较立体的,那位同学知道什么叫‘三维’?”
某生答:“胸围、腰围和臀围。”
男女吵架
这么多年,我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的,不是气急败坏地动起了手,就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗?
神回复:达尔文说:“以前也有吵赢的,后来他们都找不到女朋友,于是灭绝了。”
魔兽迷
我们班有两个魔兽迷,简称A和B。一日考试,A想抄书,无奈监考老师一直走来走去,于是A就对B说:“帮忙拉一下仇恨。”(意思是随便找个问题拖一下老师)B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子”。然后……就木有然后了……
打电话诉苦
新婚不久,老妈来家里,见家里凌乱之极,便狠狠数落了老婆一顿。
老婆非常委屈,待妈走后,抄起手机就给岳母打电话……
哭诉了半天,对方一句话没有,末了来了一句:“下回看好了号码再打,我是你婆婆……”
背媳妇
公司今天下发通知,要举行啥活动,让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导:“参加这活动公司给分个媳妇不?”
开保时捷的样子
某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”
感觉良好
牛腩:“我已出锅,感觉良好。”
汤问:“你什么感觉?”
牛腩微微一笑:“我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。”
汤:“什么意思?”
牛腩:“意思就是,我不够烂啊。”
顶楼上的
他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”
妻子:“她的意思是:顶楼上的。”
一切如梦幻泡面
“一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观。”
“师傅,我爱吃米饭。”
“好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。”