第一部分

有这种学生我一定让他过

人生自古谁无死?

就在国文课的时候...

“同学!有句诗道：‘人生自古谁无死?’你接下句!”

可怜那位甲同学平常不用功，怎么可能知道?

却也只见他从容不迫地回道：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸?”

下学期后，便再没有甲同学的踪迹了...

但是就在隔年，这位学生跟老师又碰面了！

上课的时候，老师又问到同样的问题。

“同学！有句诗道：‘人生自古谁无死?’你接下句！”

这回，学生学聪明了，他缓缓地说道：

“人生自古谁无屎，

孰能大便不用纸?

若君不用卫生纸，

除非汝是用手指。”

老师听完之后，非常火大!

但是又不能表现出来，只有冷冷地叫这名学生罚站。

接着，老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说：

“上天下雪不下雨，

雪到地上变成雨。

变成雨时多麻烦，

为何当初不下雨?”

话还未完，罚站的这位学生又感慨地回复老师：

“老师食饭不食屎，

饭到肚时变成屎。

变成屎时多麻烦，

为何当初不食屎?”

老师：“...”

到了期末考，国文的题目，只有一题!

题目是：数字（真有学问的题目）。

虽然这名学生一点准备都没有，但是，这位考生，在考卷上写了以下这首诗!

“一看试卷两眼无神三思不解四肢无力五脏俱焚六神无主七窍生烟八面受敌九死一生十分痛苦百事待举万事休矣不如归去...”

哲学系的厉害

有一位哲学系的老师在期中考时，只考了一道申论题。

题目是这样的：什么是勇气?

就在大家拼了命在想怎么写时，有一位同学交卷了。

他不是没写喔!只不过他只写了五个字：这就是勇气。绝吧?不过更绝是在后头...到了期末考，老师依然只考一题。

这次的题目是：这就是题目，请作答。

这题目怪吧?大家依然不会写，不过，那个学生很快就交卷了。

这次，他又写了什么咧?他写：这就是答案，请给分...

老师气不过，大叫：“死囝仔!给我过来!我有两道题目问你，你若答出第一题，就可不必答第二题。”

老师：“你的头发有几根?”

同学：“一亿两千万三千六百零一根。”

老师：“你怎知道?”

同学：“这一题不用回答。”

便便励志小品

今天放学后觉得有点闷，索性去市区逛了一下。

买了三本漫画三张CD，然后就到七点半了。

后来有点想尿尿，就干脆去“三商巧福”吃晚餐：吃完以后，我决定表明我进这家店的真正目的——于是，我走到二楼，找到厕所，走进去。

一进去拉链都还没拉下来，就看到马桶里面有一条镶着玉米粒的大便...

它蜷曲着身子，静静地，安详地卧在水里...

它见到我，好像并不以为意，于是我也就无所顾忌。

在它的面前，我拉下了拉链，掏出了我的水管“嘶啦～哗哗哗～”的尿我的...

水里那条大便仍然蜷曲着身体，但是因为里面的水受到我尿水的搅动，那条大便就开始静静地、缓缓地在水里绕着圆圈游动起来——仿佛像是一条放进水里后又活过来的炸明虾。

等我爽快地尿完、穿好裤子之后，我将手放在马桶冲水钮上，轻轻地对它说一声：“再见了，到你该去的地方安息吧。”

我按下了钮、冲了水，但是没有想到——它在那样激烈的浪涛中．依然保持着它蜷曲的姿势挣扎着拼命往上游！

巨浪过后，想不到它仍然能够静静地蜷曲着身子浮在水面上，随着渐渐平缓的水流缓缓盘旋着...

我不禁心中升起一股敬意。是的!如果我能像这条大便一样——虽然平时看似无为慵懒，但是到紧要关头却能坚持挺住不变节——那么，期末考的煎熬又算什么?!

想想看，世上能耐得住马桶水压的大便有几条?

而在我眼前就有一条，真可说是便便中的硬汉、勇者!

在那样的水压下，不仅没有下沉，甚至连蜷曲着的姿势都没变!

我要向它看齐!我要向不沉的大便学习，撑过如同摧残大便的马桶水流一样摧残我的期末考浪涛!

喔喔喔!期末考算什么?大便万岁!

飚车族的真相

以前我还有点佩服飚车族的组织能力，想想就算是机车联谊也很难有上百部，没想到真相是...

以前在台中很猖獗的飚车现象最近又开始屎灰复燃，相信住台中的朋友也一定看过约百辆的飚车族一起游行的景象。

阿宾星期天深夜1点多从附近的友人家吃完烤肉回来，路上就在担心这么晚回家又适逢周末，要是遇到飚车族怎么办?！结果还真就遇到前面至少一百多辆的飙车族正缓缓行驶，周围并没有车辆敢超车。阿宾也很害怕只好跟在车队后面缓缓骑着。过了约20分钟，陆续有不少人也从后面加入了这行列。这时，阿宾看到一直骑在他旁边一个貌似忠良老实得不得了的年轻人，脸上并没有一个飚车族该有的放浪的神情，骑的是有菜篮的90cc机车（菜篮里还有碗很像锉冰，但已变得汤汤水水的东西）。

阿宾忍不住鼓起勇气开口问他：“喂，怎么想来飚车了?”

那个少年刚开始好像有点被他吓到了，不过，马上回神过来缓缓地开口说：“我知道你为什么也跟在这车队后面，因为我跟你一样，我也不敢超过这群飚车族啊，我只是出来买碗锉冰而已。结果看到飚车族挡在路前，我只好也跟着他们后面骑，就在快到我家时，后面又跟上来不少飚车族。我也不敢随便离队只好傻傻一直骑...”

阿宾听了差点傻掉，忍不住问他：“那...那你到底骑多久了耶?!”

少年回答：“我...我也不晓得骑多久了，我从这飚车族车队离开‘南投’之后就不知道这里是哪里了。”

此时，这浩荡的车队已上了台中市中港路了。

少年至少傻傻跟着骑了快两小时了。同一时间，骑在最前面好像是带头的双载机车上的两个人在对话：“哥，我好害怕...我好想回家喔！”

“弟，我也很害怕，也很想赶快回家耶，但是我怕我要是一踩油门冲出去的话，后面那一大群飚车族说不定会追上来砍我们的耶!”

一只可怕的公鸡

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。

不料，母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。

专家问明情况以后，告诉他说：

“鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。”

可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。

没办法，他只好就买了一只公鸡。

公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。

农场主苦思冥想，想出了一个好办法。

他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。

公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞完了。

母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。

可没想到第二天，那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞完。

第三天，公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到河边的养鹅场，将几百只鹅全部搞完。

终于，第四天，农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。

天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。

农场主眼圈一红，心里念在公鸡为生蛋事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。

农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀。”

没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我要把它们全搞上。”

2002网吧狂想

2002年1月1日，小明用难得的早起参加了升旗典礼之后，发现时间尚早，不知道还要做什么。这时，一块崭新的招牌出现在小明眼前。

“策略高手——全新开幕，符合政府法规，安全健康!”

原来是网吧。仔细一看，窗明几净，大门边还有一排花篮，果然是全新开幕的模样。小明心想闲着也是闲着，那就到这间网吧去看看吧。

“同学等一下，麻烦出示身份证。”小明正跨进大门，面前突然出现一个和蔼可亲的中年人挡住去路。

“为什么要身份证?”小明诧异地问。

“是这样的，根据规定，十五岁以下的儿童要父母陪同，才能进网吧。”中年人满面笑容地解释。

“我看起来没有十五岁吗?”小明不太高兴地掏出身份证给中年人看。

“抱歉，管区每两隔几个小时会过来巡一次，只要店里面有人不合规定，我们就会被开单。”中年人接过小明的身份证。“啊，同学，你还没满十八岁，还不能进来。”

“为什么又要十八岁才能进去?”小明抢回身份证，满肚子火，难道十七岁就什么都不能做吗?

“是这样的，每天晚上十点到早上八点，未满十八岁的青少年也不准进入网吧。”中年人满脸歉意，一直对着小明鞠躬。

“那就算了，真无聊的规定。”小明转身就走。

“等一下，还差十五秒...好了，您是本店第一位贵宾，今天的消费全部免费，请进!”中年人赶紧拉住小明，看着店门口的大时钟读秒，然后把小明拉进门内。

小明原本满腹怒气，但是想到对方还算诚恳，而且自己毕竟是他们开张第一位顾客，所以就半推半就地进了这间网吧。没想到，一进门就看到了三个奇形怪状的圆筒，像是天文望远镜。

“老板，这是什么?”小明回头问中年人。

“喔，这是最新科技，携带式镭射测距仪。”

“网吧要这种东西做什么?”

“因为法律规定，网吧要离开学校200公尺，所以我们特地准备了镭射测距仪。”中年人面带骄傲地操作着镭射测距仪给小明看。“你看，复国中学205公尺，背一女中224公尺，关北商工201公尺，我们这里完全符合规定，这种黄金地段全台北市找不到几处!”

“等一下，关北商工没有对正门口，我看看...”小明顺手拨了一下右手边的镭射测距仪，中年人来不及阻止。“199．9公尺，你们好像违规了喔!”

“先生，请你不要跟别人说，我们立刻改进!”中年人赶紧把小明拉到一边，塞了一根棒棒糖给小明，然后对着柜台大喊，“喂，你们赶快去叫装潢的，把右边的落地窗内移十公分，快去！”

“有这么严重吗?”小明不禁吓了一跳。

“当然严重，市政府每天派人到处测量，只要不符规定，马上开单告发。”

小明开始觉得有点难以理解，赶紧找了个座位坐下。宽大的座位、全新的计算机，实在让小明神清气爽，只是墙壁上的标语有点奇怪。

“老板，你们为什么要贴这些标语啊?”小明指着那张“每玩一小时，请站起来休息十分钟”的标语发问。

“因为法律规定，我们要提醒客人，不要玩太久了。”

“那这一张呢?”小明指着另外一张“玩游戏过量会导致性无能”。

“因为法律规定要设置警语，现在的青少年天不怕地不怕，只怕性无能，所以只有这样的警语才能通过检查。”

“好吧，还真是难为你们了。”

小明摇摇头，发现这家网吧的确跟以前大有不同，不过该有的游戏还是有吧?小明在计算机里面到处寻找，但是除了《新接龙》、《踩地雷》与《伤心小站》之外，竟然完全找不到其他游戏。

“老板，为什么都没有新游戏可以玩?”

“喔，是这样的，法律规定有些游戏不能给未满十八岁的青少年玩，所以我们都锁起来？。你想玩什么游戏?”

“嗯，玩个CS好了。”

“抱歉，CS属于血腥游戏，你未满十八岁，换一个吧。”

“CS算血腥?嗯，游戏里面的确有血。那就给我《天堂》吧。”

“抱歉，《天堂》可以PK，算是暴力游戏。”

“《天堂》也不行?那我要玩《红色警戒2》。”

“这也不行啊，《红色警戒2》里面有自杀攻击的部队，有教唆自杀嫌疑。”

“天啊，那我玩《大富翁5》总可以了吧?”

“对不起，《大富翁5》有赌博性质，也不能给你玩。”

“拜托，算了，不要吵我，我自己上网。”小明打开浏览器，却发现他要上的网站都无法连上。“老板，你们网络是不是挂了?”

“没有啊，你看，台北市政府网站就可以连。”老板示范给小明看，果然马市长健壮的肌肉出现在屏幕上。

“我看台北市政府网站做什么?我要去宏碁戏谷啦!”

“不好意思，宏暮戏谷也属于限制级的，上面有很多赌博游戏。”

“那我去Kumo找人聊天算了。”。

“Kimo聊天室经常有人在做援交，违反儿童及少年性犯罪防治条例。”

“那我能玩什么?”

“我看看...找到了，《天线宝宝历险记》、《勇敢小伊达》、《阿毛ABC》、《俄罗斯方块》...”

“谁要玩这些过时的东西啊?”

“没办法，法律对于游戏分级定义太模糊，执法人员也搞不清楚，所以我们只能这样处理，免得又被开单。”

“这样的网吧还有谁要来?”

“过几天就会很多人来了，不劳您费心。”

“为什么?”

“除了我们，全台北市的网吧都倒光了。”

附录：兹节录台北市计算机网络游戏业管理自治条例部分条文如下：

“计算机网络游戏采普通、限制级分级机制：游戏内容有产生或显示自杀、吸毒、暴行、血腥、变态者；有裸露人体性器官或描绘性行为，尚未违反刑法、儿童及少年性犯罪防治条例及社会秩序维护法之规定者；或有其他不良行为者，列为限制级。第十二条第二款规定限制级计算机网络游戏不得提供予未满十八岁之儿童及少年。”

“为期导正计算机网络游戏业产生之负面影响，维护消费者公共卫生、身心健康，明订营业场所不得吸烟，并应设置明显禁烟标示：二氧化碳浓度应保持在百分之零点一五以下；室内十五分钟均能音量平均值不得超过八十五分贝（dbA），瞬间最大音量不得超过一百一十五分贝（dbA）；室内照明应保持在三百米烛光以上。且应标示消费者应定时让眼睛休息及起身活动意旨之文字、图画或警语。”

BBS暴笑签名档

1．很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲。为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲...

2．MM：你有多爱我?

我：我爱你爱到海枯石烂...

五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你撒谎!”

我：我爱你爱到中国移动不再收费...

又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”

我：我...我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网...

“呀，你对我可真好！” MM满脸飞红，深深地给了我一个kiss．FT...

3．记得我二十岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年，以为自己牛B了——才发现，牛B的是那帮六十多岁的人！

4．高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！

5．丫头，等我有了钱，我要人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格当丫鬟，行不?

6．毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长?”偶答：“jj特长!”

7．一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱。他听到一个老师在他下面的一层喊救命。杀人犯不解，问判官：“为什么老师要下第十九层地狱啊?”答曰：“你伤害的只是人的肉体，而他伤害的则是人的灵魂!”

8．名花虽有主，我来松松土。

9．清早起来洗裤头，多少孩子付东流，不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。

10．上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么?

麻省理工学生：“MIT”，你们呢?

上海理工学生：你们美国人真笨，当然是“SHIT”啦！

11．鬼：难道你不怕死?

我：在浙大我连活着都不怕，难道还怕死吗！

12．食堂打饭排队时，偶不小心踩后面MM一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的MM好凶啊!”谁知MM听了，满面飞红，一挺胸部：“我...真的是好胸吗?”

13．（歌曲《任逍遥》调）灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了：让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥...

14．大学十化：(1)管理监狱化；(2)素质流氓化；(3)kiss公开化；(4)消费白领化；(5)上课梦游化；(6)逃课普遍化；(7)女生恐龙化：(8)男生痴呆化；(9)恋爱闪电化；(10)补考专业化。

15．“妈妈，小狗在舔自己的手。”“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢。”

16．本人成分：59％的帅，40％的酷，1％的微量羞涩；

适用范围：17—20岁的PLMM；主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊；

警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性！

17．我的座右铭是：星际第一，女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间：父母介于金钱和星际之间；朋友介于父母和星际之间：弟弟嘛...介于大腿之间!！

18．敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）-带关税公干，各版正副斑竹受命调遣，钦此！

19．大四的空气，让我窒息，就像Dust2的地形我早已熟悉：

如今的食堂，我已不去，就像CS时我已不再玩雪地；

校园的女生，越发俗气，就像有些菜鸟还在仓库中游弋；

单身的生活，非常空虚，就像冲锋时没有人Follow Me；

唯一的正事，是毕业设计，其实还不如CS时也去作弊。

20.任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过：老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢?嘻嘻～～

21．我发誓我不再看美女了，但是在中大，这个誓言有跟没有都一样！

22．极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！

23．给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面：你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！...

24．到了瑞士，才知道开个账户没有十万会被人耻笑；到了希腊，才知道迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊：到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊；到了南非，才知道随时会被艾滋吻到；到了撒哈拉，才知道节约用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有时候也是一种需要；走过岁月，才知道同学原来很难忘掉...

25．三年前，我担心找不到工作，考了硕士；三年后的今天，我担心找不到工作，又考了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔...

26．国事家事天下事不关我事，风声雨声读书声我不作声!

27．我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来...孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！”

28，床上放着很多书，欧洲史、数学、小说、哲学...和脏衣服，床单放在一起，就像我的每一个梦想，很久没动，也懒得整理，嗨...

29．皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊?”我一把推开怀里的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去...半响，答道：“我实在亲不到啊!”

30．狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮、屎、胜、于、熊、便、啊！

31．士隐于网络兮，终日留言；避世之繁复兮，以待美女。

32．——真理从来就没有战胜过谬误。

——只有当坚持谬误的人过世后，真理才成为真理！

33．大连海岸MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓很百万雄狮！

34．美女未抱身先走，常使色狼泪满襟...

35．——总有一天我会当上老总!

——现招收老总女秘书，有意者请联系。

36．每个女孩都是为爱折翼的天使，她们来到人间，就再也回不了天堂了，所以男人一定要好好珍惜。我是天使～真的!只是下凡的时候一不小心脸先着了地，回不了天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良，仁爱...

37．不论我们在BBS上如何风华一时，最终我们还是要回到现实。结果我们失去的是青春的时光，新鲜的美丽，锋芒毕露的才气，聪慧伶俐的自信，陌生人的捧场，新相识的快乐。最终慰藉我们的总是“草草杯盘共一欢，昏昏灯火话平生”的——寻常故人，寻常人生。

38．幽坛资深专家建议：若您能够保证连续灌上1200个月的水，那您准活到100岁！！

39．可爱的“恐龙”总有相似之处，漂亮的美眉却各有各的恐处。

40．历史老师问：“《三国演义》中董卓骑的是什么马？”

台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”

这时有人回答：“貂禅。”

老师勃然大怒道：“混蛋，我问的是白天骑的!”

41．我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用“能”和“不能”来回答?

mm：可以啊!

我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样呢?

mm：...

42．抬头走路，低头看天！

43.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊！

44．人生没有彩排，每天都是现场直播！

45．女人希望男人能沉稳，果断地处理好每一件事，这样的男人才能给人以安全感。女人并不需要男人指手划脚地告诉她去做什么，而是希望男人用自己的想法或技能去引导她们做某事，尤其是当遇到内、外部环境干扰她们判断力的时候，她们更需要有内涵深厚的男人来引导她们。

46．修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

47．我这人最老实，从来没说过一句假话——这句除外。

48．准星是一个集帅气、才气、傲气、义气于一身的天王级男子。幽默是他的优点，善良是他的弱点，叛逆是他的特点，完美是他的缺点；他多情但不色情，浪漫但不浪荡，风流但不下流，且擅长忍受常人所不能忍的精神、肉体上折磨，并一直致力于解救万千美少女脱离苦海为己任而坚持不懈地奋斗着！

49．我是帅哥。如果你是美女，那就加我为好友。放心，我有的是钱!不过皮肤不白的不见，1．65以下的不见，短发的不见，染发的不见，胖的不见，瘦的不见，有男朋友的不见，抽烟的不见，小眼睛的不见，戴眼镜的不见，大鼻子的不见，大嘴巴的不见，脾气像个驴的不见，性格像个鸡的...唉，别走，见！

50．高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么?

我的答案：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦! （这帮出题的白痴!）

51．我是宇宙超级霹雳无敌大笨猪，欢迎你打我，骂我，K我，扁我，踢我，踹我，揍我，剁我，糟蹋我，蹂躏我，作贱我，甚至吃我的肉，喝我的血，扒我的皮，抽我的筋，啃我的骨，把我煮煎炒炸焖炖红烧清蒸干煸水煮...我都毫无怨言。但前提是这个人必须是天底下最最漂亮，可爱，美丽，温柔，善良，贤惠，有气质的大美女。

52．我从来不吃鸭舌头。从鸭嘴里取出来的东西，多脏啊～～我就爱吃炒鸡蛋！

53．——“老师，我实在忍不住了，我要小解！”

——“操，现在的学生怎么如此不知廉耻，竟然在我的课堂上公开要起小姐!”

54．人生在世有几何，何必辛苦学几何。学了几何几何用？不学几何又几何!！

55．灌水只不过是我表面的工作，我真正的身份是一位研究～僧。

56．1983年中国制造，长170cm，净重53kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性）共同研制开发第二代产品。有意者请联系！

57．饭在锅里，我在床上～

58．你的小前半生我无法参与，你的大后半生我奉陪到底！

59．人类是狗最好的伙伴。

60.我希望35岁的时候，我能天天坐在自己的写字楼里喝茶看报：下班时，秘书过来告诉我今天在全球又赚了几百亿美元：60岁的时候，我跟一个小国元首在海边下象棋，海里游过来一只鲨鱼，我对那个元首说“去，咬死它!”然后元首就把鲨鱼咬死：80岁的时候，我老婆腼腆地来告诉我，她又怀孕了...

61．我曾经等过一个人，等到胡子都长了，还是没有等到。直到有一天，我发现自己有了一根白胡子，我照镜子，看见一个胖老头，于是，我决定不等了。我结了婚，做了父亲。我来到网上，希望有一天能等到她，不为别的，只想告诉她，我曾经深深地爱过她，我曾经苦苦地等过她...而那些苦苦的等待，让我更珍惜今天的快乐与幸福...

62．dasny v．打死你n．著名id，注册于2000年，现任经管家园站务。Dasny n．人名，出生于1984年，祖籍福建，2006年北大金融学硕士，2010年沃顿金融学博士；2015年创立Chance（陈氏）投资公司，旗下成立陈氏军事科技集团，一期光能炮试验失败，不幸击中日本岛导致严重人道灾难，其后淡出军工；2030年成为世界三大投资公司之一，2035年与妻创立陈氏世界扶贫基金，用于救济欧美难民：2040年获得世界金融学会终身成就奖；2050年获诺贝尔和平奖后隐居火星。

63．我希望有一天，我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停地“ctrI-v”。

64．三年硕士五年博，身变皮骨腰变驼。昨日豪情遭磨难，今朝两鬓见斑驳。

囊中通货常恨少，腹内草莽日渐多。墙上芦苇浅根底，山间竹笋空外壳。

65．我的梦中情人是个白马王子，这我相信；总有一天，我会喷着火去找他...可是，我背上还坐了一个PPMM...

66．我就是那个被你诬陷，出卖和污蔑的人。我的未婚妻被你害得过着屈辱的生活，我横遭你的践踏，被你作为升官发财的垫脚石，我的父亲被你害得活活饿死...我本来也想让你死于饥饿，可是我宽恕了你，因为我也需要宽恕...

67．女生如此多娇，引无数男生竞弯腰；恨广外男生，左拥右抱：广商哥儿，美女相伴；广工学子，一群和尚，洒血含泪捕恐龙；俱往矣，数暴龙之多，还看广工！

68．猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是哈卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是他妈的‘IP’ （挨劈）卡呀!”

69．“什么，JP人也算人?!”我质问上帝道。上帝脸上露出一丝羞愧，支吾半天结结巴巴道：“算...算...算是吧...”我拍了拍他的肩膀：“这不是你的真心话。”上帝涨红了脸，转身欲逃走。看着他狼狈不堪，我于心不忍，可心又不甘，于是一把抓住他：“失手造出这批禽兽也就算了，但你也不能把它们紧挨着咱中国人放啊!”上帝哭丧着脸：“你们中国人自己死好面子，讲什么仁义，要是早点踏平过去不早没事啦!”我被上帝说得咽住了，无语中...

70．清华一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。鬼：学妹，你看我没XX。女生吓得不吭声。鬼：学妹，我还没有脚，好惨啊!女生终于忍不住了，顿时嚎啕大哭道：学姐，我更惨，我没胸啊！

71．目前，我们正处于灌水时代的初级阶段。经过一段时间的努力，虽然我们取得了结识众多水手的巨大成就，但由于版面人口众多，人均资源相对短缺，导致局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾是日益增长的灌水欲望与落后的灌水技术之间的矛盾。灌水思路的开阔已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先灌水，先灌带后灌，最终实现全都灌水!“潜水无罪，灌水光荣”的制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟、不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。灌水是论坛发展的初级阶段，而我们又正处于灌水的初级阶段，就是不发达阶段，也要出成绩!希望这个阶段不要100年不变！全体水民要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到论坛建设上，要把“开灌，快灌，会灌”作为我们落实工作的指导方针。下一个四年对我们来说是关键的四年，灌水奇才已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴，错过末班车，以后的美好论坛将无从谈起。当然，已经胜利的同志们是光辉的榜样!所以，全版同志必须要继续努力，争取早日取得成功～～～～

72．这人啊，一上年纪就爱放屁，过去一天三遍地放，麻烦!

现在好了，有了新盖中盖高钙屁，一屁顶过去五屁，高压屁水果味，真的!您看看，一个屁嘣五楼，还不费劲！

73．一日，老师在课堂上教偶认字——帅。偶百思不得其解。正在这时，同桌mm递来一面镜子，偶照之，顿时恍然大悟...

74.本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎!上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼！

75．一名优秀的幽坛成员网上生涯应该是这样度过的：当他回忆往事的时候，他不致因为在论坛上打情骂俏而悔恨，也不致因为过去的吹牛胡侃而羞愧。在临死的时候，他能够说：我的整个生命和全部精力，都已经献给了世界上最壮丽的事业——为幽坛拍砖，灌水，掐架，挫豁子扬沙子事业而感到无比骄傲和自豪！

76．知道答辩和大便的相同之处吗?a。都需要纸：b．最痛苦的是答（大）不出来的时候：c．完了之后都很爽；d．导师（导屎）好就很容易。

77．（歌曲《劳动最光荣》调）太阳光儿金亮亮，站务唱三唱，ZTS醒来了，助理忙梳妆。大水车挖坑忙，小水车把水装，幸福的生活从哪里来...那个灌水来创造!

78．本人有车，有房，每月有固定收入，有意者请加QQ：8XXXXXXX。

附：房——大学六人寝室：

车——自行车（绝对环保）：

固定收入——每月21元学校补助．

79．天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻～～～

80．丑，但是丑得特别，也就是特别的丑。

81．她兴奋地问：“你是不是真正的青蛙王子?”我害羞地点点头...猛然一阵热吻，我几乎窒息，喘过大气儿后，我对她说：“我是青蛙国真正的王子，但不是会变成王子的青蛙。”她大叫一声，哭着就昏倒了。我都还没来得及问她是不是真正的公主呢，她才恶心呢，人类爱情真势利呀！

82．在斑竹的带领下，我们要继续紧密地团结在斑竹的周围，高举“有言则发，无水也灌”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实“人过言留”的要求，坚持“知无不言，言无不尽”的思想路线，弘扬“一不怕手酸，二不怕麻烦”的精神，把“灌水”作为我们振兴版面的第一要务！本着灌水要有新思路，吹牛要有新突破，抬杠要有新局面，从根本上改变“几天来一灌，想到才来灌”的懒散型方式。以提高灌水效益为中心，注重依靠大家技能的不断提高来加强管理，从而走上“每人每天灌，不灌也要灌”的路子!使我们的版面不断的承前启后，可持续的发展，最后，让我们为实现“上网经常化，灌水专业化，祝福多样化，说句心里话”的目标而努力奋斗！

83．亲MM一下，得到一个嘴巴!

偶不解：干吗动手?你要是觉得吃亏，亲我一下不就行了?!

然而又是一个嘴巴!疑惑中...

84．如果将英语的26个字母由！到Z分别编上1到26的分数。

你的知识（KNOWLEDGE）只能得到11+14+15+23+12+5+4+7+5=96分

你努力工作（HARDWORK）也只能得到8+1+18+4+23+15+18+11＝98分

只有你的态度（ATTITUDE）才是左右你生命的全部1+20+20+9+20+21+4+5=100分

85．男孩，请不要轻易哭泣，只有面对你最爱的人时，才会变得脆弱：

男孩，请不要轻易哭泣，只有在太爱她的时候，才会放下自尊。

女孩，如果有个男孩为你哭泣，请拉住他的手，也许他真的可以陪你走完一生：

女孩，如果有个男孩为你哭泣，请不要放弃他，也许你的一个选择会毁掉一个人。

86．外：你们中国人都很勤劳啊。

我：何以见得？

老外：要不你们学校食堂的玻璃上每天都贴着“早点”。

87．别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的！

88．我追天鹅。天鹅不屑地说：“我要是长成你这样。早就去死了!”我不服气：“我丑?那猪怎么还活得好好呢？！”猪听了委屈地哭起来：“我只是看了你的签名就变成这样儿了，我XXX招谁惹谁了!”

Oh!My GOd!

这是我听朋友讲的真实的故事，现在说给你听听。

这一次纳利台风对台湾造成很大的伤害，尤其是在北部地区，就连基隆也是被水淹得很高。这次故事的地点就是在基隆的瑞芳那。

那时，有一户人家因为台风当天被水淹的很厉害。眼看着水要淹上一楼，于是，这一户的阿婆便要家人往二楼搬。但过了没多久，雨实在下得又大又多，水慢慢地又从一楼往二楼淹上来，阿婆只好要家人再往三楼搬。

因为他们家没有四楼，所以阿婆当时非常担心水会继续地往上淹。到了那个时候，全家不就都危险了?

幸好，后来台风慢慢地远离，从北部移往中部，所以雨也就没有那么得大，而且水也开始慢慢地退了。他们一家人想在水渐渐消退后，开始整理家园。

当时，阿婆跟他的家人说：你们大家先不要下楼去，我先去看看有没有什么危险。如果有，反正我也活了很久，即使出了意外也没有什么关系。所以，阿婆就一个人慢慢地走到一楼去看看家园受损的情形。

由于当时己经很晚了，而且又正好在停电中，所以阿婆看到黑压压的一片，其实心里真的很害怕，何况当时还是满地的泥泞，连走路都很困难。当她到了一楼看到连坚固的大门都被大水给冲开了，就觉得这次台风的威力真的很强也很可怕，于是，就用手在地上慢慢地边摸边走，边摸边走，边摸边走...走着走着，她突然摸到一个冷冷冰冰的东西，阿婆吓了一跳。但是，阿婆心里想着，我还要再摸清楚一点，于是伸手又摸了摸，心里突然有不好的预感：啊!摸起来好像...好像是个人，而且身体那样的冷冰，应该是已经死了有一段时间了。阿婆心想，为什么我会这样的倒霉呢?家里已经被水淹成这样子也就算了，大水竟然还把死尸冲进了家里。唉，我真命苦！想着想着，越想越伤心不由得就哭了起来，并且走到了外面，边走边哭，边哭还边骂老天爷为什么要这样地捉弄她。

由于她哭得实在太伤心，而且还边哭边骂，引起了救难人员的注意，就走过来问阿婆到底发生了什么事情。

阿婆很伤心地把事情跟他们描述了一遍。于是，救难人员就陪阿婆进门，处理刚刚阿婆摸到的死尸。

当他们进去后，就打开电筒四处找着。当阿婆看清楚死尸后，惊讶得大叫着：

...

啊!夭寿哦!

麦当劳叔叔怎么跑来我家???????