第一章 虎落中文系

1、

西方谚语说，上帝在为你关闭一扇门的同时，也为你打开了一扇窗。我想西方人一定不擅长逆向推论，放在具有中国特色的充满怀疑精神的背景里反推一下，这含义就赶上迎面一盆凉洗脚水了，子曰：上帝在为你打开一扇窗的同时，也为你关闭了一扇门。

板砖儿轻着点拍，好吧我认打，孔子没这么曰过，是我替他老人家曰的。

可也没曰错，我们宿舍四个女生，个顶个是祖国苗圃里的大红花，除了咱模样水灵，鲜红的色彩还充分体现在成绩单上。

我们班导师项北国是个致力于教育改革的好同志，坚决唾弃棍棒底下出高徒那一套，入学第一次班会，他迈着老生步雄纠纠走进来，左手攥着一叠学科能力测试成绩单，右手往空中一摆，振臂疾呼：“同学们辛苦了，现在开表扬会！”

一圈下来，轮到我们姐儿四个，老项满脸假笑，内心挣扎良久，方说：“伍小白、苏涟、尤悠、郑紫伊，你们这次的成绩……都有庞大的进步空间。”

哐当，我听见上帝毛手毛脚的关门声。

后来老项承受不住良心的责问，冒着拉皮条的危险说了句实话：“有啥呀，虽然咱成绩不咋地，可好歹也是中文系的头牌姑娘！”

我心里一激动，对着老项的脸庄严地表忠心：“项班导，您放心，我们决不会一再给中文系清白的小脸上抹黑！要是下次再考砸了，您就说我们是体育系的！”

从家里到这所城市来上学，我总共熬了17个小时的火车。我妈说她当年坐月子也得每隔几小时下地来转悠转悠，可我不行，车上人狂多，挪一挪窝就没座位了。等到了地儿，扛完行李下车，裙子皱得就跟李咏笑开颜似的，一脸幸福的小褶子。

来A大报到那天我孤身一人，这没什么，只怨咱命不好，爹妈正在家里就资产分配问题展开辩论，对每一寸草皮都在进行激烈的争夺，没那闲工夫送我。

拾掇好了，从宿舍打个电话回家报平安，没人接。幸好我的承受能力较强，见旁边六只凤眼直勾勾盯着，不好意思扫了室友的兴，便酝酿情绪，冲电话机唱了一段我的偶像洛桑的名曲：“亲爱的爸爸妈妈，你们好吗？我在北京挺好的，爸爸妈妈不要太牵挂，说来表演是挺苦的，导演都说我进步挺大的，我要好好地听导演的话，导演他叫汪文华呀……”

三姝狂倒，拖鞋甩了一地。自此，室友皆尊称我为伍姐。

但是伍姐也并非浪得虚名。记得前几年的时候，因为碰上“每个月总有几天”的那事儿，身体不舒服，下课后一姐妹扶我下楼去医务室拿止痛片。吃完药刚走到教导处门口，这姐妹不幸踩到一学姐的脚，引发一场争吵，继而是撕打、咒骂。据我那姐妹回班级后一脸崇拜地描述：“你们都不知道，咱小白啊，前一秒还是弱不禁风的病秧子，后一秒简直是黑社会电影的大姐大，两个高三的学姐硬是没拽动她！我看那止痛片里头肯定有兴奋剂的成分！”

当时教学楼里人山人海，教导处主任领着几个体育老师里三层外三层地扒拉，才算把我们揪出来。处罚的时候，因为拿出了当天医务室的病历证明我方是弱势，才一点没被处分。

因此，全校学生一致认为，伍小白是极度危险人物。

成龙说：我用拳头打天下。

我虽然没有像他那样练过武术，但勉强也算个武林高手，这要感谢小时候母亲对我的辛勤栽培。我的硬气功是母亲用一双巴掌扇出来的，初中语文课本有一篇文章叫《鲁提辖拳打镇关西》，别的同学都无比崇拜鲁智深，只有我万分同情郑屠那厮，仿佛看到了自己一般；铁头功是母亲用筷子抽出来的，一双双抽断了就换一筒，让我充分领略了循序渐进的显著成效；轻功是母亲拿着鸡毛掸满院子撵出来的，严重的时候还上过房顶，惨叫声直达云霄。我思量，当年孙大圣出世也就这么大动响了。

那时候街道大妈一看见我就眼泪汪汪，然后用围裙抹一把鼻涕：“这孩子，遭罪呢！”

所以打从很小的时候起，我就具有了忧郁的气质，整天坐在院子里望着蓝天思考“谁是我亲生爹妈”之类的哲学问题，最后确定我是一个被拐卖来的苦难儿童。被我妈知道了，按住我又是一顿死打，边打还边说：“我叫你污蔑亲生父母！我叫你陷害组织同志！”

于是我哭哭啼啼地想：我家的“五好家庭”奖状肯定是我妈生抢来的。

随着老教授的画外音逐渐清晰，我的回忆画面定格，慢慢消散。这是上午的最后一节课，我翻遍抽屉找不到一支笔，只好支棱着耳朵作出神聆听状。遥想中学时，因为课堂上转笔，被没收了数支。临毕业了，班主任深情款款地把一捆儿各式各样的笔还给我：“伢儿啊，你如果能考上大学，四年都不用买笔了。”

可是自从上了大学，连笔都不带了，敢情这人的档次高了，觉悟就是不一样。

“伍姐，下午有课吗？”苏涟没记性，所以跟我选一样的课程，张口就能问，很有领导气质。

“今儿礼拜三，放风。”

“陪我逛街！”她语气挺横。这招我清楚，国足的名言嘛：先在气势上压倒对手。

“不去！跟你逛街能把我累成狗了，左三圈右三圈，脖子瞅瞅PP瞅瞅，东西看不上眼，男生倒挑中不少，可惜人家是非卖品。”

“那也比你纯洁，昨天是谁一眼就认出校草罗迦的？”

罗迦？

哦，是体育系篮球队那孩子，21岁，江苏人，一米八零，小前锋，11号。

老师经常教育我们，本领超过别人千万不能骄傲。于是我赶紧谦虚地说：“您太过奖了，这主要归功于人家罗迦的体形像小贝，小贝那外形，维多利亚不一定有我记得熟。”

“呸，臭贫。”苏涟吐出一口鄙视我的唾沫，转头找别人去了。

姑娘家通常心口不一，她嘴里说我臭贫，其实心里不知道多稀罕俺。军训的时候，我俩志同道合，眼球飞驰在校园中每一个可能出现帅哥的角落，仿佛两个转速4000的发动机，可最终还是一无所获，不禁相拥而泣，怆然吟诗曰：“中文系里觅美男，此间无数负心汉。十有八九是穷酸，还剩一个太难看。”

这首诗光速流传，本系男生闻之大怒，回敬一首七言绝句，云：“中文系里觅美人，此间无数柴火棍。十有八九是搓板，还剩一个赛长城。”

终于传到系主任冯亦谋耳中，老冯哈哈大笑，批示：同类相残。

2、

我们宿舍在七号楼，女生宿舍号称公寓式住宅，四人间宿舍配有厕所和洗漱间，十分豪华。江湖盛传204房间曾经闹过午夜凶铃，可是自从我们住进去以后，贞子就被折腾得没影了。对此，我们经常自豪地说：“这就是科学的力量呀！”

入住后第二个星期，我给电脑城捐了笔银子，连滚带爬弄回一台组装电脑。

坏习惯，每晚不上网释放一下苦毒情绪，净做噩梦。

“伍姐，你QQ能量值多少了？”

紫伊从卧室出来，双手捧着一盆可疑的热水，轻移莲步，走到我身后问。她是北京的，自嘲在沙尘暴的笼罩下茁壮成长，但肤白貌美气质好，根本不像遭过沙尘暴的袭击，眼睛常年亮晶晶，像刚点完眼药水，看上去超美。

“800多吧。这狗东西已经赶超人类了，我还没为谁花过这么多时间呢。”

“那是，开学才两礼拜，等着咱伍姐抽空接见的男同胞玩叠罗汉都能叠到教学楼顶了。”苏涟一边往我上铺爬一边搭腔。

我想到目光饥渴有如灾区群众的大三大四学长们，胃里像钻进一个孙猴子，马上严肃地说：“教学楼虽然破点，可也是我国神圣不可侵犯的领土，败坏门风的货色就别往上安了。”

紫伊抿嘴一笑，又问我：“哎，你网名叫什么？”

“天气预报。”

“啊，什么？”紫伊竭力腾出一只小手挖耳朵，眼神惶恐得很。

“郑紫伊你没听错，天气预报，胡说八道，伍小白在网上跟天气预报一个德行，基本上没啥可信度，要不她能把年龄填个35岁？谁不知道这是冒充单身富婆啊！”苏涟躺在床上还不瞑目，又开声了。她的人生乐趣之一就是揭穿我的真面目，我很后悔小时候没多吃点宝塔糖，蛔虫没打干净不是？

紫伊乐呵呵地把洗脚水倒了，心满意足地回去睡觉。

大抵是生活枯燥的缘故，总有人把我和苏涟当成说相声的。

我打小就喜欢听相声，幼小心灵中的梦中情人是马季冯巩赵本山之流，最崇拜的相声艺术大师就是李金斗，人家多么励志呀，每天拖着沉重的双下巴颏儿，还能给广大人民群众送去笑声，堪称后辈们学习效仿的榜样。

电脑装在客厅，主要原因是我打字速度太快，她们仨觉着在自卑中入睡有损心理健康。

我打字是种享受，听我打字是种折磨。

正豪情满怀地某论坛回复帖子，手机在桌上呜咽一声，像只缺食的小猫。我以为又是孙姜冒充大内总管督促吾皇早点安歇，打开一看却是辛浩然的短信。

“亲爱的小白，你觉得我帅吗？”

这小子是我高中的同桌，一肥嘟嘟的小男孩，我挨着饿攒钱的那段时间，每天都把他幻想成烤全猪，他能活到今天没被我吃掉实属命大。记得高中第一节课做自我介绍，辛浩然同学走到讲台上，先弯一下身躯的中部（生物课的知识告诉我们，人体这一部分叫作腰肢，但我只看到一圈儿凸出的肥肉），然后挺亲切地说：同学们大家好，我叫辛浩然，你们叫我浩子就可以了。后来大家都管他叫耗子。

他人虽然胖，但很热心，学校春游时组织划船，我天生怕水不敢下去，耗子力邀我，说咱们这组有他在呢，叫我不要怕。我傻乎乎地脱口而出：“就是因为有你在我才害怕，你多胖啊，肯定能把船压沉了。”

他怆然地望着我，泫然欲泣。

耗子跟孙姜家住在一栋楼，这是我后来才知道的，高中时他的梦想是当人民警察，可惜高考时由于发挥失常掉出本科线，从此没再念书，但他也没放弃梦想，而是当上了一位兢兢业业保护人民生命财产安全的保安，就在我们小区附近的菜场供职。我们知道这事儿时，顿觉五雷轰顶：“没治了，保安战线上又多了一个腰围超过二尺九的腐败孩子！”同时又感觉后台坚硬如铁，倍儿有面子，买个桔子都牛气哄哄地威胁摊主：“给我好好称啊，要是不够秤，我叫老辛来拆你摊子！”

想了想，短信得这么回复：

“你脸上要是减掉几斤肉，兴许能看见眼珠子。”

又说了一次大实话，我很高兴，激动的心情还没消散，有一个叫“彭彭”的丫头冒冒失失地把我加为好友，我也冒冒失失地将她通过验证了。

“大城市果然毒害了我家好伢儿，连大哥的马屁都不会拍了！”辛浩然悲愤的大饼脸仿佛跟着短信一块闪过来了，栩栩如生。我替他默哀半分钟，回条短信过去：“将在外，君令有所不受。”

刚发过去，手机忽然震动了两下，停止。

这是孙姜给我的友情提醒，每晚此时响两声，意思是：孩子，11点半了，洗洗睡吧。

七号楼12点钟准时拉闸熄灯，我怀疑宿舍管理员大婶是掐着运动秒表计时的。这位大婶的品格高尚而坚韧，对自己的人生充满了满足与感恩，口头禅是“姑娘们啊，知足吧，要在我们乡下……”我曾跟她商量，以后拉闸可否提前知会一声，因为突然断电会影响电脑的寿命。大婶把右手提至腰间握成拳头，左手竖掌前挥，怒目而视：“休想跟我搞温情主义那一套，电脑不是啥好东西，都是用来腐化你们这些年轻人的！姑娘啊，知足吧，要在我们乡下……”

摊上这样的管理员，人脑也容易出事儿。

此后我常做噩梦，梦见管理员大婶左手攥着一把正义的尖刀，右手握着一挺道德的AK47，高呼保卫乡土原生态，凶狠地扑向我这个牛鬼蛇神。

我关了电脑，洗簌一番爬上床，跟天花板深情对视。

整整一晚，辛浩然一直没有回复，想是他知道挽救无望，不糟蹋短信费了。

第二天是礼拜六，整个宿舍到10点钟都万籁俱静悄无声息，乍一看像是半夜里突然死光了。我刚开始不太适应，还大惊小怪地去探她们鼻息，后来逐渐融入这个团体，成为修炼东方睡功中的一员。经大家举手表决一致通过，我们在宿舍门上挂了个大牌：“蛇鼠一窝，人类勿扰。”

我忍饿的功力还不深，慢慢爬起来洗脸漱口，动作轻柔，像准备偷人脸盆牙具。

换好衣服刚要走，说时迟，那时快，苏涟从被窝里飞起一条玉腿，挡住我的去路。然后，她和紫伊同时伸出攥着人民币的玉手，争先恐后地抢占我眼前三寸之内的风水宝地，豁着两张血盆大口，嗷嗷待哺。

“给我带一份牛肉炒面！”

“我要一碗赤豆糊！”

我只好收钱：“娘的，你们拿我当保育员啊？”

尤悠从被窝里钻出她那颗毛发蓬乱的头颅，语重心长地说：“孩子啊，能力越大，责任就越大。”然后从枕头下摸出五块钱递给我：“我要一袋豆浆，四两锅贴。”

怀着骂街的心情，我沉着脸一路小跑到校门外小吃摊前，练摊儿大叔被我的脸色吓着了，一声不吭给我往塑料袋儿里猛装油条。

我上旁边买好了室友的份儿，回来掏钱付账，大叔一脸呆滞：“这……钱已经给过了啊。”

“给过了？是谁给的？！”虽然我花容月貌是先天资源，可也不致沦落到为了几根油条就出卖色相吧。

大叔抬手一指，我看见了小贝。

是罗迦。

他瞪着我，欲语还休。

通过这些油条，我断定他是新手，搭讪的技术还停留在石器时代，原本应为我辈所不齿，但那种惊慌害羞的眼神着实令人邪念横生，得，冲这绿色无公害的眼神就饶了他这遭吧。

我拎着两手吃的急急忙忙往宿舍赶，希望没人把我当成勤工俭学喂猪的。

罗迦一路默默跟着，不紧不慢，不离不弃。

转身，还是不转身？这是个问题。我内心进行着激烈的思想斗争，随后发现有几个女生在路旁边交头接耳，不时看看我，再往我身后打量，伴随一阵吃吃的娇笑。我可以负责任地说，伍姐很生气，后果很严重！

“罗迦同学，我快到了，您是不是还想跟我进女生宿舍？”

我一转身，道貌岸然作烈女状，可这几个塑料袋严重影响了我的光辉形象。

罗迦扭捏片刻，终于红着脸说：“对不起，那个……油条是我的……”

你有狼牙棒，我有天灵盖。我用脸皮支撑住了这次灾难性的社死打击，悲壮地保持站姿。他见我面无表情，反倒更尴尬了，低眉顺眼的小模样儿，活活一逃荒的农村孩子，好像抢人家油条的不是我，而是他。

我把油条递给他，用慈爱的口吻说：“孩子，拿去吧，谁不是苦出身啊。”

看着他惊慌失措的面孔，我索性狂笑两声转身走开，要有高粱酒我就现场灌两碗，让他见识一下什么叫豪迈。

回到宿舍我仰天长啸，《满江红》被我吟得像岳飞跟我有杀父之仇。

尤悠一边跟嘴里猛填锅贴，一边毫无诚意地劝我：“想开点儿，不过在一个校草面前出了丑而已嘛，你别这么意志消沉。西方谚语说，上帝为你关闭一扇门的同时，也打开了一扇窗。”

这厮高中时在广播室念文章，念出毛病来了，没事就整出两句名言来熏陶我们，熏得我们一个个像腊肉似的。

可惜这句谚语对我无效。如果没有门，我宁愿不要窗户，妥协这个词不是为我准备的。

相比之下，苏涟就很实在，她用刚刚抹完油嘴的手拍了两下我的肩膀，说：“伍姐，咱不伤心啊，此处不留爷，自有留爷处！处处不留爷，爷再开条路！咱班那个王波对你垂涎已久，小脸儿也长得眉清目秀的，只消你招呼一声，还不跟关二哥似的嗅着主公的气味狂奔而来。”

呵呵，王波，一提到这孩子，我的心情好了许多。

王波是河南人，白白净净一有为青年，据说是他们县的高考文科状元，打破了女生包揽文科三甲的桎梏。分数公布的那天，高中班主任挑着鞭炮一路噼叭到王波家门前，一把攥住他衣领子，涕泪交流：“四十年了，俺班的高考成绩终于有个及格分了。”

由于意气风发，王波时常在二号楼男生宿舍引吭高歌，声音还算动听，比天天晚上聚在女生宿舍楼下扯着嗓子作狼嚎的贼子们强多了，所以至今未遭围殴，人送外号“小张也”，因为他跟歌星张也有一个共同点：不唱歌的时候，樱桃小口十分诱人，一旦开唱，那嘴咧得能并排开过去两台东风大卡。

我跟他混熟是缘于一次自习，那天我正全神贯注地看杜拉斯的《物质生活》，后边有人小小地叫了一声：“伍小白”，我一回头，正看见王波向我竖起中指。

反了他了！我卷起书，当头就敲了他一记。

他捂着头瞠目结舌：“你……你干什么？”

“打流氓。”我答得利落干脆。

“谁是流氓啊？”他一脸委屈相，把中指凑到我眼前，“俺就想问问你，有没有带卫生纸，给俺擦一下血，你打俺干啥？”

我这才发现，他的中指在流血，原来他是想给我看他手指上的伤口……是我自己思想不纯洁，误会人家了。

“俺不是流氓，你为什么要骂俺是流氓啊？”他还在追问。

多么纯洁的孩子！我简直想出资圈养他了。

心里一暖，我热心地给他提建议：“卫生纸不卫生的，你怎么不去医务室包扎一下？”

“那里的创可贴要两块钱……俺没有带钱……”他期期艾艾地解释。

“没带钱就不给你贴？校医也想搞活经济吗？太不像话了！走，我陪你去医务室，我这儿有五块钱，剩下的当小费，咱臊死他们！”我领着他上了医务室，对那个值班的势利眼校医大妈使尽了脸色，临走还威胁她要在学校宣传栏贴她的大字报。反正我的小辫儿歪长着，人尽可揪，不在乎多她这一把。

“伍小白，你真厉害啊，平时看起来斯斯文文的，刚才凶得好像要吃人似的。”走出医务室后，王波对我感叹。

我谦虚地微笑：“没什么，这是我应该做的。”

第二天中午，我们宿舍姐妹一起去食堂打饭，我一眼就瞧见王波排在前面，都快要到窗口了，赶紧奔过去把四个饭盒塞到他怀里。面对他惊恐万状的眼神，我依然谦虚地微笑：“没什么，这是我应该做的。”

王波酷爱学习，对自习室的地形摸得比特工电影里的间谍还清楚，余尝恳之代占一位，他将胸脯拍得嘡嘡响：“妹子，甭说自习室占个位子，就是在俺心里占个位子都没问题啊。”说着说着，他情绪激动了，扯开嗓门儿唱道：“总想对你表白，俺的心情是多么豪迈……”

想到这里，我不无感慨地说：“对，人生若不能求有意义，还可以求有意思嘛。”

“得了，你别玩儿得太毒啊！爸爸说，出来混，迟早要还的。”苏涟冲我阴险一笑，顿时满宿舍妖气森森。这姑娘是东北人，长得浓眉大眼的像个大好青年，想不到还有这种奸臣的气质。

3、

误上国庆文艺会演这条贼船，是在我意料之外的。

那天正上着自习，王波忽然弃笔叹道：“这几天心里颇不宁静……”

我正烦着，一巴掌拍他后脑勺上：“吟两句散文就敢冒充文青！这段儿课文我们小时候都背过，鲁迅先生的版你也敢盗？”

王波傲然：“没文化！这是朱自清的荷……”

“知道知道，不就是朱自清的《荷马史诗》吗！那也跟你没关系，人家朱老师那小分头梳得锃亮，谁像你，发型整得跟个拖把似的。”说到文化，我总还是有一点，虽然不多。我在文学方面所具备的基本素养，就是对文学男青年的外貌记得比较熟，给我两片圆眼镜的特写，我就能分辨出这是徐志摩还是哈利·波特。

“小白，俺俩也有十几天同桌的交情了，你能说句实话吗？”王波忽略了我的打击，双目无神，一副心事重重的模样，“千万不要顾及我的面子，也别考虑我的承受能力。”

“你放心，心慈手软不是我辈作风。”

“如果我参加文艺会演的选拔，会不会被淘汰啊？”

原来他是为这事烦恼呢，国庆节快到了，宣传栏里贴满了文艺会演选拔赛的海报，听说报名者如牛毛、如花针、如细丝，多得快要挤破四号教学楼的玻璃门，连我面前这颗少男的芳心也开始蠢动。

“淘汰？开玩笑，当然不会！”我决定鼓励他，因为我们班目前还没一个人去报名，作为班集体的一员，我为这群胸无大志的败类而深感耻辱，“你是谁？你是小张也！忽略性别不计，你也是一国宝级歌手了，跟咱校这群孩子同台竞技是给他们面子。甭怕，往死里磕！大胆地去报名吧，王波同学，你成名的光辉岁月指日可待！”

“你这么兴奋干什么？每班就一个名额，你别跟俺抢。”王波看我的眼神有些警惕。

“谁兴奋了？区区一个文艺会演还不足以打动我雄伟的野心，你以为谁都跟你似的，目光这么短浅。”

“你不兴奋，那你脸红什么？”

“精神焕发呀。”

顺口说了，我忍不住摸摸脸，脸红了吗？好像是热乎乎的。

“那你陪俺去报名行吗？晚上请你吃肉夹馍。”

“行行，看在明日之星的面儿上我就陪你去吧，”我爽快地答应了，一边琢磨着校门口哪家肉夹馍的味道好，一边加大手劲，猛拍他的脑门儿，“小伙儿要有信心，你不参赛都对不起你的发型。”

“是拖把。”王波羞涩一笑。

四号教学楼大门安的是蓝玻璃，白天外明里暗，晚间外暗内明，映照效果甚佳，招至无数过路美女频频顾盼。

听说以前是透明无色玻璃，后来有个大一的女生饿急了，刚下课就端着饭盒往外疾奔，结果直接破门而出。由于她头破血流还住了几星期医院，学校也没好意思要她赔玻璃钱。有了这个前女之撞，大门从此就装上了蓝玻璃。

接待报名的是学生会文化部副部长，男性，肥胖，摊手摊脚地叉在椅子上，像一挂儿猪大肠。

“姓名班级参赛曲目填好了交20块钱回去等通知。”

胖子果然肺活量大，说话都不屑带标点的。

看到王波乖乖地从钱包里抽出两张人民币，一阵剧痛袭上我的心头。娘的，这厮请客时掏钱动作无比艰辛，这会儿倒挺利索。20块钱，够我吃两天肉夹馍了。参加这劳什子比赛，就算得奖了也不过一本练习簿，哪儿有兑换口粮实惠啊！

当然，这话不能说出来，在孩子们面前得做出有鸿鹄之志的榜样。

王波填表的时候，我得空儿上下打量副部长，他耳朵眼里塞着一副耳机，尖而长的指甲轻敲桌面，头仰在椅背上昏昏欲睡，向门口露出两只黑洞洞的鼻孔，如同一管双筒猎枪。

江湖盛传这位副部长是个超级色狼，我看也就一般，狠角色能放过送上门的小甜点吗？

“郭部长，填好了。”王波马屁兮兮地把表格递到那两洞枪管底下。

副部长斜了斜眼珠子：“放那吧。”模样极欠修理。

王波看着旁边堆了一尺多高的报名表，脸都绿了，磨磨叽叽的还想再说点什么，我瞧不得这副没出息的样子，把他往屋外推：“得了，梁兄，英台妹明显没把你放眼里，别指望人家十八相送了，咱走。”

刚走到门口，忽听一声娇啼：“伍小白！”

我四处没找见声音的来源，一回头，副部长的大脸迎上来，笑得十分喜庆：“伍小白，咱俩又见面了，真是有缘千里来相会啊。”

“我们见过吗？”心想就凭他这副嗲嗓子，要是先前见过，他哪能保住这口烂牙。

“哎呀，难道你忘记了？我叫郭虑。”副部长把王波挤到一边，右手背在身后，大有掩门的趋势，“军训会演那天，你领奖时不小心踩到我的脚，我当时就原谅你了。”

哦，想起来了。

军训会演时勒令要穿白衬衫黑长裤，无数同学特意去买这套今后肯定不穿的衣服，我没那么无聊，就穿着白T恤惨嚎“一二三四”，也没影响集体水平发挥，照样拿了全系第三名。

那天项北国因病未出席颁奖仪式，而新生们都有强烈的谦虚谨慎意识，老冯在上面念了好几遍“27班”，无一学生代表敢排众而出，连班长都恨不得把脖子缩到地平线以下。

眼看仪式快进行不下去了，我走到主席台前，双手接过了奖状，面带微笑说谢谢冯主任，心里却在骂娘。老冯可真够抠门的，折腾得我们一个个比狼狗还惨，就发一奖状，连本练习簿都没有，以后休想我再发扬爱护菜鸟的精神陪他打羽毛球了。

主席台最西边的一个胖子问：“同学，你怎么没穿白衬衫？”

我不耐烦地翻了他一眼，真想说花那冤枉钱你给报销啊？你这胖子穿的衬衫倒是够白的，烘托着你那腐败的肚子，真到了保卫祖国的时刻还不如我冲得快呢！但这些话说出来要犯错误的，我只能打马虎眼：“我家里穷啊。”

这种不甚走心的敷衍，使得台下至少有三分之一的同学向我投来愤愤的眼神。唉，在心里骂人不要骂得那么大声嘛，会被老冯听到的。

“别自卑，我看你很有前途，”胖子热心地激励我，“我叫郭虑，有困难可以来找我。”

最烦这些瞎献殷勤的，一点技术含量都没有。于是我下台前踩了他一脚。

过程就是这样了，介于当时环境，我们没有发展出过于暴力的交情。但细节必须澄清，我没有不小心，我分明是很小心地踩他脚的，可惜跑鞋底子太软，踩不出什么效果，以至于回宿舍后被苏涟大肆嘲笑。

“女人一定要武装到脚丫子！知道我为啥总穿高跟鞋吗？”苏涟把鞋脱下来举在半空中挥舞，表情十分雄壮，“这玩意儿就是隐藏的凶器，哪个不长眼的敢招惹俺老苏，大鞋底子抽他，非给他俩眼珠子中间再凿出一窟窿眼儿。”

我们都无限敬仰地看着她。

有次宿舍卧谈会，大家谈起女孩防狼的事，上海姑娘尤悠一时兴起，爬起来从挂在床头的小包包里掏出防狼设备供我们观瞻，据目测是个类似喷雾剂的东西，是向色狼的眼睛里喷的，大概可以催泪。

苏涟拿起来向自己的嘴里喷了一下，说：果然是辣的。

室友们纷纷倾倒，东北民风之彪悍可见一斑。

我暗暗庆幸自己虽然身为苏涟的下铺和同桌，可是仍然活得贼瓷实。

没想到，这个郭虑居然还是一副部长！其实我早就该发现了，范伟说得好：脑袋大脖子粗，不是当官儿的就是伙夫。我惊喜地想，社会前进的小碎步还没有把咱抛下，敢情每一个堕落的学生会里，都有一个胖子干部啊。

“哦，这不是郭部长嘛，久仰久仰，还请多多关照我们同学。”我假装惊喜，帮王波套关系。

“好说好说，小白，你也来报名吗？”郭虑一把攥住我的手，我忍住踹人的冲动不动声色地往回夺，两人执着手儿你来我往，仿佛在演练太极推手。

“不是，我……”

“你就别害羞了，我不是说过吗，千万不要自卑，有什么困难我来帮你摆平。”

我差点儿脱口而出：你大爷才害羞呢！想了想得给王波留条后路，不能砸了场子，于是继续给他解释：“我真不是……”

“行了，这名儿我替你报上，你留个电话，等通知啊。”郭虑把纸笔递到我跟前。

真是倒了八辈子的血霉了，自从见了这胖子，我每一秒钟都在杀人与忍住不杀之间苦苦挣扎，这不是要我的命吗！

我借口回去找手机号码，拖起王波落荒而逃。

结果大家都能猜到了，报名表出来了，上面有我的名字。大家猜不到的是，没有王波的名字。

这个消息是王波间接通知我的，在一个妖风阵阵的早晨，他冲进教室，指着我撕心裂肺地骂：“伍小白！你太让我失望了，竟然利用副部长的关系抢占了咱班的名额，枉我把你当作红颜知己，想不到你也会玩阴的！”

咦，他改过来了，以前无论我怎么纠正，他总是“俺”、“俺”的，今天终于说“我”了。

我目送王波气势汹汹地走开，然后以比刘翔还快1.5倍的速度冲进开水房，拧开水龙头洗了七八遍手，直到把两手烫成猪蹄子。

我真傻，真的，竟然还让郭虑拉拉扯扯。我就应该直接用分筋错骨手将他施暴至死！